בעלי בגד בי - ואני נשארתי איתו

היום בו גיליתי שבעלי בגד בי היה דבר רגיל ביותר. הורדתי את הילדים בבית הספר, הכנסתי המון כביסה והתיישבתי ליד שולחן המטבח שלנו כדי להתמודד עם הגשת קבלה מזמן. כשמיינתי את הערימה המקומטת, המוח שלי נדד למה שהזמנתי לארוחת ערב במסעדה המקומית שבעלי ואני הולכים לאותו לילה. הניוקי, חשבתי. הניוקי תמיד היה טוב. ציפיתי לשיחה אמיתית עם דמיאן;* עם שלושה בנים, זה יכול היה להרגיש כאילו חלפו ימים מבלי לדבר על שום דבר מלבד לוחות זמנים בכדורגל, ציונים ומי שהניח לכלב הפעם על הספה.

קו המחשבה שלי הופרע מהקבלה שבידי: חשבון שירות חדרים ממלון דאלאס שבעלי שהה בו חודש קודם לכן במהלך נסיעת עסקים, והוא רשם 150 דולר לארוחה אחת. חשבתי שהוא כרוך בתשלום מוגזם, ופשוט לא שמתי לב. אבל אז הסתכלתי על הפריטים שבצ'ק: שניים מכל דבר - ובקבוק שמפניה. אחיזה קפואה התגנבה בעורף. דמיאן שלח לי הודעה באותו לילה מדאלאס כדי להגיד שהוא הגיע מוקדם ושהוא מצפה לחזור הביתה. זה לא הסתכם.

כל היום דאגתי. הייתי בטוח שיש איזה שהוא הסבר, אבל הבור שנפער בבטן אמר אחרת. כשהערב הגיע, עברתי את התנועות של הכנה לארוחת ערב. אבל פחדתי מזה. לא היה לי מושג איך להעביר את נושא בדיקת שירות החדרים. נדרש כל כוח הרצון שלי לחייך בברכה לדמיאן, לנשק את הילדים לילה טוב, להיפרד מהבייביסיטר ולצאת למסעדה מבלי לומר מילה על דבר. אבל ברגע שהמלצר מסר לי כוס יין, הייתי צריך לשאול את דמיאן מה קורה. ( להירשם מניעה ניוזלטרים בחינם לקבלת ייעוץ בנושא מערכות יחסים, עצות בנושא בריאות, מתכונים נקיים ועוד, נמסרים ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך.)

פשוט פיצלתי את זה, ובשנייה שראיתי את פניו נופלות, ידעתי. הוא היסס. הוא לא הצליח להסתכל לי בעיניים. 'מותק, אני ... אני כל כך מצטער,' הצליח לצאת. הזעם פגע בי ממש בחזה, אבל הרגשתי רגוע באופן מוזר, כאילו אני רק צופה בשיחה ולא נמצא בה. הוא סיפר לי שהוא התחיל לדבר עם אישה במהלך אירוע רשת באותו יום, והוא ידע שהפלרטוט לא היה נכון אבל הוא לא חשב שזה יגיע רחוק יותר. זה היה. התעייפתי כשהוא סיפר לי ששתה כמה משקאות והסתבך ברגע שהוא אמר לעצמו כל הזמן שהוא לא הולך לישון איתה, אבל הוא פשוט נתן לזה לצאת מכלל שליטה. הוא כמעט התכופף כשאמר ששכח איך זה שמישהו ישים לב אליו ככה. זה לא קרה מעולם, והוא מעולם לא רצה שזה יקרה שוב. דמעות מילאו את עיניו כשאמר לי שהוא אוהב אותי ושאף פעם לא רוצה לפגוע בי או במשפחה. הוא, לטענתו, לא ראה או דיבר איתה מאז והרגיש נורא לגבי מה שקרה.

אחרי הפצצה, הכל היה טשטוש, וידעתי שאני לא יכול לשבת במסעדה הזאת ולאכול ניוקי כאילו הכל בסדר. קיבלנו את המעילים וחזרנו הביתה בשקט. לא יכולתי להסתכל עליו, ועיניי התמלאו בדמעות. בימים הקרובים הרגשתי המום. בכיתי, בבכי נפש גדול, כשהצלחתי להתרחק מהילדים ודמיאן. סיפרתי לאחותי שהייתה מעוורת כמוני. אבל לא רציתי לספר לאף אחד אחר עד שהחלטתי מה לעשות. הרגשתי מבולבל להפליא: מלא זעם והלם מוחלט, אך עדיין מודע לכמה שאני אוהב את בעלי וכמה טוב הרגשתי שהנישואים שלנו היו - או שהיו. בטח, היו לנו ויכוחים ותסכולים, אבל תמיד היה לנו כיף ביחד. תמיד הרגשנו כמו צוות. אם זה היה רומן שבו הוא היה מעורב רגשית עם אישה אחרת, ידעתי שלא אוכל להישאר איתו באותו בית לדקה. זה כאב, אבל לא כמו שהמחשבה על כך גרמה. למרות זאת, הכל הרגיש חשוך. עדיין מרגיש אבוד כעבור שבוע, החלטתי לקחת את דמיאן להצעה שלו להיכנס לטיפול זוגי. הוא רצה לעבוד על זה, אמר, ולעשות כל מה שצריך כדי לתקן את הנישואים שלנו. (להלן 9 דרכים שמטפלים יכולים לדעת אם מערכת היחסים שלכם לא תעבוד).

לא הייתי כל כך בטוח. בשבועות הראשונים העגומים האלה חשבתי שלעולם לא נעבור את זה. הפכתי לאובססיבית כלפי האישה האחרת הזאת, ולא יכולתי שלא לשאול את דמיאן אם היא בלונדינית או ברונטית, יש לה חזה גדול ממני, הייתה טובה יותר במיטה ... כל חוסר הביטחון שלי, בעצם. בכל פעם הוא שאל אותי אם אני באמת רוצה לדעת. לא עשיתי. הבנתי שידיעה מכל סוג של פרט תוציא אותי מדעתי - וזה לא רלוונטי.

מתוך פרימיום למניעה: פתרונות למין כואב

לא ידעתי למה לצפות מהייעוץ, אך המטפל שלנו עזר לנו לדבר על מה שקרה בצורה ברורה יותר ולקבל שזה נורמלי להרגיש עירוב של רגשות. דמיאן קיבל את מלוא האחריות למה שקרה. בכיתי כששאלתי אותו אם משהו לא בסדר בי, בנישואינו. ידעתי שנוכל לקיים יותר סקס, שנוכל לעשות את השיער שלי כמו שהוא אוהב את זה לעתים קרובות יותר, לרדת כמה קילוגרמים - אבל תמיד הרגשתי אהובה כמו שהייתי עד עכשיו. זה הרגיש כאילו האמון הזה נשבר.

המשכנו לראות את המטפל במשך 18 חודשים, ועם הזמן הזה הכעס והצער שלי נשפכו וזרמו. כמה ימים אכן צרחתי עליו. בימים אחרים הרגשתי שאני יכול לחיות עם זה. הייתי חושב על לצאת ולצאת דוכן לילה משלי כדי לחזור אליו. הטינה תלתה עלי. והפחד: שזה יקרה שוב, שיש יותר בסיפור. אפילו שאלתי אותו אם אפשר להסתכל על המיילים שלו. הוא נתן לי את כל הסיסמאות שלו. ובמהלך זה המשכנו לדבר. לא קיימנו יחסי מין במשך 4 חודשים לאחר שנודע לי כי לא יכולתי לסבול שהוא יגע בי. לבסוף זה קרה לאחר פגישת טיפול חיובית באמת, ולמרות שההרגשה מסובכת ומביכה מהרגיל, הרוך עדיין היה שם. זה הרגיש כמו הקלה עצומה להתחבר שוב פיזית. (אם ייעוץ לא בשבילך, תסתכל על 6 החלופות הבאות לטיפול זוגי שיכול להציל את הנישואין שלך.)

בסופו של דבר, אלה לא הילדים שהשאירו אותנו יחד; זה היה שעדיין הייתה אהבה במערכת היחסים - והייתה תחושה של הכרתו עמוקות. ידעתי, בתוכי, שזו טעות, לא פגם באישיות. והעובדה שהוא בבירור כאב ומוכן לעשות כל מה שצריך נתנה לי תקווה מוזרה. בסופו של דבר החלטתי שגם אני רוצה לעבוד על זה. אם זה היה חד צדדי, לעולם לא היינו במקום בו אנו נמצאים כעת. (כך משתנה מערכת היחסים שלך לאחר שמישהו בוגד.)

ארבע שנים מאוחר יותר, עדיין יש לי ייסורי כעס על מה שקרה. אולי תמיד אעשה. אבל אני מרגיש שבדרך מוזרה הבגידה נתנה לנו הבנה עמוקה יותר זה בזה. אני מסכים שהוא לא מושלם - אם כי אם זה היה קורה שוב, הייתי נעלם. הסתכלנו מאוד על הנישואים שלנו והבנו שעלינו להתאמץ יותר כדי להרגיש מחוברים. שבועות אכלתי לילות וחופשות ללא ילדים עזרו, למרות שאני עדיין לא יכול להזמין שירות חדרים כשאנחנו מתארחים במלונות. אבל הכי חשוב, אנחנו שוב צוחקים.

*שמות השתנו.