השותף שלי מבוגר ממני ב -15 שנים - כך נוכל לגרום לזה לעבוד

גלה את מספר המלאך שלך

מערכת יחסי הפרשי גיל לורן קרוז

כשפגשתי לראשונה את בן זוגי הנוכחי רונאן*, לא היה לי מושג עד כמה הבדל הגילאים שלנו משמעותי. הכירו אותנו ידיד משותף, הוא ביקש ממני לשתות קפה , ובסופו של דבר דיברנו שעות בביתן הפינתי בבית הקפה האהוב עלי. לאחר שסיפרתי לו בן כמה אני (26), הוא החליף את שאלת גילו. לא רציתי להביך אותו, שמחתי לשנות את הנושא.



כפי שלמדתי, היינו מיושרים לחלוטין כשזה הגיע למה שרצינו בחיים: כלבים, נישואים, ילדים, זמן לכתוב, לִנְסוֹעַ , ועבודה בעלת משמעות. לאחר שיצאתי עם שורה של גברים בגילי שעדיין לא היו מוכנים להתיישב, התרגשתי לפגוש מישהו שנמצא באותו עמוד כמוני.



ובכל זאת, החלל הריק הזה בשיחתנו הציק לי, עד כדי כך שבסוף חיפשתי אותו בגוגל כדי להבין בן כמה הוא. חיבור ישן שכתב גילה שהפרש הגילאים שלנו הוא יותר מ -15 שנה. עד שנולדתי, הוא כנראה כבר יצא לקולג ', חשבתי.

אם יש לך ערכים משותפים ומכבדים זה את זה, לא משנה מה ההבדל בגילך.

כמה דייטים נכנסתי, ידעתי שאני נופל במהירות לרונן, אבל הייתי צריך לתהות מה נוח לי כשזה מגיע לפער גילאים במערכת יחסים רצינית. ברור שהבגרות הייתה יחסית (היכרויות עם בחורים בגילי נטו לגרום לי להרגיש מבוגר בהרבה ממני), אך גורמים אחרים כמו שלב החיים, יציבות כלכלית ובריאות, בין היתר, השתנו באופן משמעותי עם הגיל.



בזמן שזרקתי לחברים ולמשפחה שלי על רונאן, לא סיפרתי להם בדיוק בן כמה הוא כי פחדתי להישפט. כשסיפרתי סוף סוף להורים שלי, אבא שלי אמר לי להסתכל לְהִתְגַרֵשׁ סטטיסטיקה - הגיל לא היה רַק מספר.

אבל האם הסיכויים באמת מוערכים נגדך?

היום, בערך 8.5% מהזוגות יש פער גילאים של 10 שנים ומעלה, ומחקרים שצוינו לעתים קרובות מראים שהם נוטים להיות פחות מרוצים מהנישואים שלהם מהר יותר והם סביר יותר להתגרש בהשוואה לזוגות שגילם קרוב יותר.



עם זאת, יתכנו יתרונות גם לפער גילאים: יש זוגות (ספציפית, נשים צעירות יותר עם גברים מבוגרים) יותר מרוצים מעמיתיהם בני גילם דומה, אחד לימוד מוצא. מה שמכונה 'פוגרים' מדווח שהם מרגישים חופשיים יותר לחקור את המיניות שלהם עם שותפים צעירים ורוב מערכות היחסים שלהם הופכות לטווח ארוך (ולא 'סתם מעופפים'), מצאו מחקרים בנושא כתב העת לחקר המין וה כתב העת לנישואין ומשפחה .

באופן כללי, אתה צריך להסתכל על כל מערכת יחסים כל מקרה לגופו, אומר ג'יל א 'מורי, דוקטורט. , פסיכותרפיסטית ומחברת מורשית שבעלה צעיר ממנה בעשר שנים.

לפעמים זה ה תְגוּבָה למערכת היחסים זו הבעיה.

בעוד שאנשים בדרך כלל אומרים שהם פתוחים למערכת יחסים עם מישהו מחוץ לטווח הגילאים שלהם, הם גם נוטים לשפוט (ובעקבות כך לא לאהוב) אנשים אחרים במערכות יחסי פער גילאים, כך עולה ממחקר שפורסם לאחרונה בכתב העת פסיכולוגיה עדכנית .

בהתבסס על המחקר שלי, האתגר הגדול ביותר שעומד בפני זוגות בגילאים הוא להתמודד עם סטיגמה ואישור חברתי, אומר ג'סטין לחמילר, דוקטור. , עמית למחקר מין ופסיכולוגיה במכון קינזי ומחבר הספר תגיד לי מה אתה רוצה . למעשה, חוסר תמיכה מצד משפחה וחברים קרובים הוא א מנבא מפתח אם זוג פער גילאים ירצה או לא להפרד או להוציא אותו.

זה לא אומר שמערכות יחסים בין פער גילאים לא יכולות או לא יחזיקו מעמד-הן בהחלט יכולות ולעשות, אומר לחמילר. עבור רונן ואני, המפתח היה להבין כיצד הבדל הגילאים שלנו השפיע (וגם לא) על חיינו המשותפים, ללא קשר למה שאנשים אחרים חשבו.

להלן מספר דרכים להתמודד עם הפרש גיל במערכת היחסים שלכם, עם תובנה ממומחי מערכות יחסים.

1. היו כנים לגבי הציפיות שלכם.

מהיום הראשון הודעתי לרונן שאני רוצה ילדים ונישואין כי ידעתי שאלו החלטות חיים חשובות (ולעתים קרובות לא ניתנות למשא ומתן), במיוחד כשיש הפרש גילאים. (זכור כשמוניקה וריצ'רד נפרדו חברים אחרי שהבינה שהוא מעולם לא רוצה להביא איתה ילדים?)

לספר לבן זוגך בְּדִיוּק מה שאתה רוצה ומצפה ממערכת היחסים שלך יכול לעזור לך להבין מה אתה באמת מוכן לקחת יחד ואם תוכניות החיים שלך בסופו של דבר תואמות. היו ברורים מההתחלה, ותמנעו מאכזבה אחד מהשני או מתפרקות בגלל תקשורת לא נכונה לגבי העתיד, אומר מורי.

2. התעלם מהמבקרים - אבל גם תהיה קצת סבלנות.

כאשר עולות הערות ובדיחות על שוד העריסה או אבא, התגובה הטובה ביותר היא לרוב לא תגובה, אומר מורי. תן להם את החיוך הטוב ביותר של מונה ליזה, שנה נושא או פשוט עזוב את השיחה, היא מציעה. אחרי הכל, זה שֶׁלְךָ מערכת יחסים, לא של אף אחד אחר, והם רק מנסים להיכנס מתחת לעור שלך.

ובכל זאת, זכור כי אתה עשוי לקבל קצת דחיפה פשוט מכיוון שאנשים אינם מכירים או מנוסים ביחסי פער גילאים-ולכן הם מתייחסים לסטריאוטיפים. המשמעות של זה היא שכאשר אנשים לומדים להכיר אותך ואת בן זוגך ומבינים שאתה בעצם אנשים נורמליים לחלוטין עם מערכת יחסים תקינה, הסטיגמה עלולה להתחיל להתפוגג, אומר להמילר. זה היה נכון עבורי: בהתחשב בתקופה מסוימת, אבא שלי בא לכבד את מערכת היחסים שלי ולהתחמם בפני בן זוגי, ו'נושא הגיל 'לא עלה שנים.

3. שקול את הצדדים הטובים והרעים בהבדל הגיל שלך.

כשמישהו מכה בך ייעוץ בלתי רצוי בנוגע למערכת היחסים שלך, מה שזה לא יהיה, זה תלוי בך לבדוק אם יש אפילו גרעין אמת קטן שאתה ובן זוגך (או רק אתה) יכולים להתייחס אליו, אומר מורי. בשלב מוקדם, אזכור של אבא שלי סטטיסטיקות גירושין הרגיז אותי, אבל זה אילץ אותי להסתכל על מערכת היחסים שלי מנקודת מבט משוחדת, וזה יכול להיות דבר טוב, אומר מורי.

כדי לערוך מלאי של מערכת היחסים שלך, כתוב רשימה של דברים שאתה מרגיש טוב לגביהם ודברים שאתה לא כל כך מרגיש לגביהם (או שאתה מעדיף לא לחשוב עליהם), היא מציעה. כשעשיתי זאת כמה חודשים לתוך מערכת היחסים שלי עם רונאן, הבנתי שאני לא בטוח לגבי היותי צעיר יותר (יש לו יותר ניסיון חיים וקריירה מוצקה יותר!). עד כמה שזה היה קשה, להיות כנה עם עצמי עזר לי להגיע לשלב הבא: למעשה להתמודד עם החרדה שלי.

4. שתף את החששות שלך.

כדי לנווט ביחסי פער גילאים בהצלחה, חשוב לזוגות תקשורת פתוחה ויהיו מוכנים לדון בנושאים קשים במקום להימנע מהם, אומר להמילר. אם אתה מודאג או לחוץ ממשהו הקשור לגיל או בדרך אחרת, ספר לבן / בת הזוג מה אתה מרגיש ולמה. לדוגמה, אני מרגיש חרדה כי אני חושש שתעזוב אותי למישהו יציב יותר בקריירה שלו.

הבעת מה שמפריע לך פותחת מרחב לדיון כנה ואינטימיות גדולה יותר, שמכה את הסבל בשתיקה על משהו שאולי אפילו לא מהווה נושא. אם אינך מרגיש לדבר עם בן זוגך בנוגע לדאגותיך, א המטפל יכול לעזור במתן עצות אובייקטיביות (בניגוד לאמא ולאחותך), אומר מורי.

5. התייחסו לבן / בת הזוג שלכם כשווים.

כן, לאחר ניסיון רב יותר, אתה יכול להעביר עצות מועילות לשותף הצעיר שלך, ולהפך, בעל זוג מבוגר יותר פירושו שיש לך גישה לשנים של חוכמה מצטברת. עם זאת, זכור כי לקיחת תפקיד 'אימהי' (על ידי מתן ייעוץ בלתי רצוי לבן זוגך הצעיר) או תפקיד 'ילד' (על ידי דחיית בן זוגך המבוגר) יכולה ליצור דינמיקת כוח לא בריאה.

יש הבדל בין לכבד מישהו כאדם בעל ניסיון חיים משלו ואינטליגנציה לעומת פשוט להגיד לו מה לעשות לבין להיות מבזה וחסר כבוד בתהליך, מסביר מורי. מה לעשות: הימנע משימוש בשפת שליטה עם בן זוגך (למשל, זו לא הדרך הנכונה לעשות זאת - הנה, תן לי לעשות זאת) ובמקום זאת תן עצות מועילות אם וכאשר הם מבקשים זאת (כגון, כשהייתי ב) בשנות ה -20 לחיי, כך התמודדתי עם הבעיה הזו).

6. אל תעשו את הבדל הגיל שלכם יותר ממה שהוא.

למען האמת, בן זוגי ואני כמעט ולא מדברים על פער הגילאים בימינו. מה שחשוב לנו הוא שאנו חולקים את אותם ערכים וחזון לחיינו, אנו תומכים זה בזה בקריירה שלנו, ואנו מחויבים לקחת על עצמנו את העתיד יחד. אנו יודעים שזה לא התפקיד שלנו לספק אנשים אחרים במערכת היחסים שלנו (וכזוג בין גזעי, אנו מבינים כפליים מה זה אומר!).

אם יש לכם ערכים משותפים ומכבדים זה את זה, זה ממש לא משנה מה ההבדל בגילכם, אומר מורי. אתה נמצא על אותו מגרש משחקים, וזה מה שחשוב לזוגיות מוצלחת. למען הפרוטוקול, מאריי ובעלה היו יחד עשרים שנה.

*השם שונה לשם פרטיות.