מה לעשות כשהגיע הזמן להיפרד מבן משפחה

ככל שהשיר הולך, קשה להיפרד. במיוחד כשהאדם שאתה בועט לרסן הוא לא עניין אהבה או חבר, אלא בן משפחה (עוד על פרידה מחבר) פה ). בטח, לכולנו יש חלומות בהקיץ על סוף סוף לספר את חמותנו המתנשאת או לחסום את מספר הטלפון של דודה מעצבנת, אבל בעצם להעצים את זה? לא פשוט בכלל. 'כשגדלנו, כולנו שומעים' דם עבה יותר ממים ', ו'כאשר כל השאר נכשל, תמיד תהיה לך המשפחה שלך', מה שמשרה את המסר לפיו קשרים משפחתיים אינם אמורים להישבר ', אומר ג'יימי וקסמן. , MEd, מחבר איך להיפרד מכל אחד: שחרור חברים, משפחה וכל מי שביניהם . בנוסף לכך, היא אומרת, נשים נוטות להיכנס לתפקידי השהיד או המושיע, זה שאמור להקריב ולעשות שלום, מה שהופך אותו למאתגר עוד יותר להיפרד מקרוב משפחה.

ובכל זאת, לפעמים להיפרד זה לטובה. מערכות יחסים מלחיצות, כולל אלה עם קרובי משפחה, יכולות להגביר את הסיכון ללחץ דם גבוה, להיחלש המערכת החיסונית שלך , גורמים לכאבי ראש וכאבי בטן, גורמים לבעיות שינה, מורידים את ההערכה העצמית וגורמים לדיכאון וחרדה. כל כך עזוב שבן משפחה רעיל יכול להיות טוב לבריאות שלך (אם אתה צריך תירוץ אחר). הנה מה לעשות כאשר אתה חושב על פירוק הקשרים הקושרים.

קח נשימה עמוקה.

באופן כללי, כאשר מערכת יחסים משפחתית מסתיימת, מדובר בעקבים של התפרצות אדירה - ויכוח סוער, הערות ביקורתיות רבות מדי, או טיף על הלוואה שלא שולמה. לפני שאתה כותב קרוב משפחה, צנן. אל תקבל החלטות אימפולסיביות ונמהרות בנוגע לבני משפחה שאיתם היו לך עימותים כי אתה יכול להגיד או לעשות משהו שתצטער עליו, אומר סטיבן ג'יי האנלי, דוקטורנט, פסיכולוג קליני בסאות'פילד, מישיגן. בחירה טובה יותר, הוא אומר, היא לקחת נשימה, לתת להכל לשקוע ואז להחליט כיצד ברצונך להמשיך.

להעריך את הקשר.

קח קצת זמן ותחשוב באמת למה אתה שוקל לסיים אותו. האם הדבר שדחף אותך לגבול הוא משהו חדש? או שההתנהגות נמשכת זמן מה? בנוסף לחסרונות, האם יש נקודות חיוביות למערכת היחסים? אם כן, האם הם עולים על הרע? האם סיום הקשר עם אדם זה ישפיע על אלה שיש לך עם בני משפחה אחרים?

ההחלטה אם כדאי לקיים מערכת יחסים יכולה להיות קשה, אבל להלן כמה סימנים לכך שהגיע הזמן להפסיק זאת.

• יש התעללות. כל התעללות פיזית, מילולית או רגשית היא סיבה להפסיק את מערכת היחסים באופן מיידי. אל תדאג מכל נפילה אפשרית של אחרים במשפחה. הביטחון והרווחה שלך הם החשובים ביותר. (למד 5 סימנים שאתה במערכת יחסים פוגענית.)
• זה משפיע על תחומים אחרים בחייך. אם המצב כל כך לחוץ או כועס שיש לך השפעה שלילית על חלקים אחרים בחייך, כמו ביצועי העבודה שלך או הרגלי שינה, ייתכן שהגיע הזמן להתרחק.
• האינטראקציות שלך הן לרוב שליליות. לכל מערכות היחסים יש עליות ומורדות, אבל אם ההתנהלות שלכם שלילית לעתים קרובות יותר - אחותכם מבקרת אתכם, מטרידה או מתחילה ויכוח בכל פעם שאתם נמצאים זה בזה - הגיע הזמן לבדוק. והשליליות לא חייבת להיות מופנית אליך בהכרח. יכול להיות שאמא שלך מתקשרת עם רשימת כביסה יומית של תלונות על חייה, מה שגורם למצב הרוח שלך לצנוח.
• האדם גורם לך להיות חולה. אם רק אזכור שם קרוב המשפחה, או הודעת טקסט, דואר אלקטרוני או הודעה קולית של האדם מכניס לך קשר ענק בבטן, זה רמז שהקשר הפך להיות לא בריא, אומר מארק גולסטון, רופא פסיכיאטר קליני סופר של שיחה עם קרייזי: איך להתמודד עם האנשים הלא הגיוניים והבלתי אפשריים בחייך .
• הקשר הוא חד צדדי. מערכות יחסים בריאות הן איזון בין לתת ולקבל. אם בן דודך מתקשר רק כדי ללוות כסף או להתגמל בנוגע לבעיותיה, אך לעולם אינו מחזיר תשובה, ייתכן שהיא משתמשת בך (או לכל הפחות, כיוון שאינה חברה טובה).
• זה משפיע על המשפחה הקרובה שלך. האנלי אומר שאם שמירה על מערכת היחסים מזיקה לבן / בת הזוג או לילדים שלך - למשל, אמא שלך מעדיפה בבירור אחד מילדיך תוך הזנחת האחרים - ייתכן שיהיה עליך לקחת צעד אחורה למען משפחתך.
• יש שימוש בסמים או התנהגות פלילית. כן, תמיכה משפחתית חשובה כאשר מישהו נאבק בהתמכרות; עם זאת, אין זה אומר שאתה צריך לאפשר להתעללות בסמים השפעה שלילית על חייך. אותו דבר לגבי כל התנהגות פלילית. אל תתנו למעשים של קרוב משפחה לסכן אתכם או את משפחתכם.

דע את תפקידך.
'למרות שאתה חושב שהאדם השני הוא הבעיה, צריך שניים לטנגו', אומר וקסמן. צעד אחורה והסתכל על כמה מהפעולות שלך. לדוגמה, האם אתה תמיד מניח שאבא שלך יגיד משהו שלילי, שגורם לך להיכנס למגננה (והוא בתורו עושה את אותו הדבר)? או שייתכן שאחותך הצעירה מתנגדת לכל מה שאתה אומר כי היא מרגישה שאתה מתייחס אליה כאל ילד? ברגע שיש לך בהירות ותראה דברים שאתה יכול לעשות אחרת, אתה עשוי להבין שאפשר להציל את הקשר.

דבר על זה.

אם אתה חושב שיש סיכוי לתקן את החיבור, קבע לקיים שיחה (באופן אישי או טלפוני) עם קרוב משפחתך. דון בנושאים הגדולים ביותר, קח בעלות על כל חלק ששיחקת בסיטואציה ולאחר מכן דן בעתיד. לדוגמה, אם אתה ואחותך הצעירה תמיד מתנפנפות אחרי שאתה נותן לה עצות, אתה יכול לומר, 'התווכחנו הרבה בזמן האחרון, והבנתי שחלק מזה הוא כי אני לעתים קרובות אומר לך מה לעשות, כאילו אני יודע מה הכי טוב בשבילך. עם זאת, אני גם כועס כשאתה מבקש עצות ואז כועס כשאני נותן לה. אני חושב שאם שנינו יכולים להיות מודעים יותר לדברים האלה, הייתה לנו מערכת יחסים טובה יותר. מה אתה חושב?' אז תקשיב. אחותך אולי לא מסכימה, יש לה רעיונות משלה לגבי מה יכול לעזור לתקן דברים, או אולי לא תרצה בכלל לטרוח. אם שניכם אכן מחליטים להתקדם, קבעו מועד אחרון. 'אתה לא בהכרח צריך להגיד לאדם השני,' אני נותן לזה 3 חודשים ', אבל בראש שלך, לפחות, אתה צריך לתת לעצמך זמן מסוים כדי לאפשר לשניכם לעבוד על שלך חלקים, 'אומר וקסמן. ואז, אם עדיין אין שיפור, תוכל לבחון מחדש כיצד תתמודד עם מערכת היחסים.

התרחק.
אתה אולי מבין שאתה לא ממש בנקודה של סיום לגמרי, אבל אתה רוצה לאכוף מרחק. זה בסדר גמור לשמור על אינטראקציות קצרות, לא לקבל שיחות לפעמים (כמו כשאת במצב רוח טוב ואמא שלך מתקשרת עם עוד מסיבות יבבות חוסכות אנרגיה שלה), להסכים לא לדון בנושאים של לחצנים או להציב גבולות , כמו להגיד לחמותך שלא תסבול את דבריו השליליים בנוגע למשקלך.

בצע את החיתוך.
לפעמים, למרות מאמצינו, מערכת היחסים אינה ניתנת להצלה או שאנו לא רוצים לתקן אותה. אלא אם כן יש התעללות (או שאתה מסיים דברים עם בן דוד שני שאתה רואה רק פעם בשנה במפגש המשפחתי), כדאי שתנהל שיחה כשאתה נותן למישהו את האתחול. כן, קל יותר להיעלם, אבל זה לא מאפשר סגירה לאף אחד מכם. כמו כן, אם תנסה את המסלול שבו אתה כל הזמן אומר שאתה עסוק עד שהאדם יקבל את הרמז, זה יכול לגרום לטינה נוספת לבנות כי אתה עלול להרגיש כאילו אתה נאלץ לשקר, אומר גולסטון.

למרבה המזל, השיחה 'נגמר' לא חייבת להיות ארוכה או דרמטית. זו יכולה להיות שיחה של 5 דקות שבה אתה אומר, 'הבנתי שהמעשים שלנו יחד לא היו בריאים. אני לא רוצה לעשות את זה יותר ', אומר וקסמן. ענה על שאלות כלשהן אך אל תיכנס שוב לחזרה. אם האדם מאשים יתר על המידה או מתחיל להתנהג בטירוף, אל תתנו למצב להסלים. גולסטון מייעץ ואומר, 'למה שלא נפסיק את השיחה כאן?' ואז תסיים את זה.

להתמודד עם המשפחה.

לרוע המזל, ניתוק קרוב משפחה אחד לא משפיע רק על אותו אדם. 'כשאתה מקבל את ההחלטה לנתק את הקשרים, יש לעיתים נזק ביטחוני', אומר הנלי. כמה מבני המשפחה ינסו לגרום לך להרגיש אשם; אחרים עשויים להאשים אותך בפירוק המשפחה; וכמה מערכות יחסים עלולות אף להתמוסס. סגור כל שיח שמטיל אשמה או האשמה. וקסמן מציע להגיד משהו כמו, 'אני מצטער שאתה מרגיש שאני הורס את המשפחה. אני אוהב את המשפחה הזו! אני עושה מה שאני חושב שהכי טוב לדאוג לעצמי״. הצבת הגבולות תהיה קשה בהתחלה, אבל היצמד לאקדחים שלך והזכיר לעצמך שאתה עושה זאת למען הטיפול העצמי שלך.

שמור על זה בלבביות.
ככל שתרצו להיעשות עם קרוב המשפחה לחלוטין, סביר להניח שתתקלו זה בזה במפגשים משפחתיים עתידיים. כדי להימנע ממצבים דביקים, יידע את בני משפחתך שזה בסדר להזמין את שניכם לאירועים. זה לא הוגן לגרום להם לבחור. אם אתה לא חושב שאתה יכול להתמודד עם הנוכחות של האדם האחר, זה צריך להיות אתה שלא משתתף מכיוון שאתה זה שהפסקת, אומר וקסמן. כאשר אתם אכן רואים אחד את השני, היו לביים. אתה לא צריך להיכנס לשיחה מלאה; פשוט ברכו אותו ואז המשיכו הלאה, אומר וקסמן. שבירת הקרח אך שמירת הקשר למינימום יהפוך את האירוע למביך פחות עבור כולם, היא מסבירה. (זה גם מקל על החיבור מחדש עם בן המשפחה מאוחר יותר אם תרצה בכך).

זמן אחר ללכת על הכביש המהיר הוא כאשר אתה מתמודד עם שאלות על מה שקרה. כן, אנשים יהיו סקרנים, אבל עדיף לשמור את הפרטים בין האדם שאתה מנתק לבין עצמך. אל תדבר על כמה שהאדם השני עשה לך 'טעות'; אל תרכיל עליה, שתף סודות שאמרה לך פעם, או נסה לגרום לאחרים 'להיות בצד שלך'. המטרה שלך היא שלום, לא להצית סכסוך משפחתי.

שתהיה מערכת תמיכה טובה.
הפרידה מבן משפחה יכולה להיות משחררת, אך היא גם גורמת למהפכות רגשיות רבות. זה נורמלי לחוש כעס, אשמה, טינה ובדידות. 'אתה מתאבל על אובדן של מישהו שכנראה אהבת או שהרגשת שאהבת אותו, או שרצית להרגיש אהוב על ידי, וזה יכול להיות מאוד קשה', אומר הנלי. חפש מקורות תמיכה. שוחח עם בן / בת זוגך או עם חבר מהימן (לא בני משפחה, כדי לשמור על דרמה) על מה שאתה מרגיש, או הצטרף לקבוצת תמיכה. אם אתה מתקשה להתמודד עם הנזק שהקשר גרם או להתמודד עם פירוק הקשר, האנלי ממליץ לפנות לעזרה מקצועית.