קדימה ... תתעצבן!

כשפט ווילארד היה בן 6, בני הדודים הגדולים שלה לא נתנו לה להצטרף למשחק שלהם. היא קיבלה התאמה, ומישהו צילם את הרגע: היא צורחת - פניו סמוקות, עיניים עצומות - ואביה כפות ידיה ורגליו עטופות סביבה, אוחזת בה כדי שלא תפגע בעצמה.

'הייתי הספיטפייר הקטן הזה עם מזג אירי', אומר וילארד, כיום בן 47, ומנהל תקשורת באוניברסיטת סיטי בניו יורק. ״אבל התקפי זעם לא התאימו היטב לדבר של ילדה טובה. הם לא היו עדינים '. במקום זאת, הזעם השקט של אמה הפך למודל הכעס שלה. כשאמא שלה כעסה, היא השתתקה, בלי לדבר במשך ימים. 'היא לא הייתה אומרת מדוע היא כועסת,' אומר וילארד. 'אבל הבית נהיה שחור.'

אז למד וילארד, כמו אינספור נשים, להסתיר את עשתונותיה. כשהיתה בשנות ה -30 לחייה, היה לה לחץ דם גבוה, כאבי ראש, פריחות, דיכאון, קושי בהורות לשני בנים צעירים ונישואים בעייתיים. אבל מעולם לא עלה בדעתה לחשוב על עצמה ככועסת. במקום זאת, היא חשבה שהיא אמא גרועה ואישה חנוקה. דיכאון, לא כעס, היה הדגל האדום שדחף אותה לטיפול.

סיפורו של וילארד אינו יוצא דופן: נשים רבות, בניגוד לרוב הגברים, נוטות לבטא את זעמן בעקיפין, כך מוצאים מחקרים והתוצאה יכולה להיות דיכאון, מחלות לב או מוות מוקדם יותר, ללא קשר לסיבה. לרוע המזל, לפריצה יש גם השלכות בריאותיות. אז מה אשה עצובה לעשות? אם תלמד לשחרר את העוינות בצורה מבוקרת ובונה, תוסיף שנים - וסיפוק - לחייך.

רסק מעוך

מדוע נשים נאבקות בכעס? רבים למדו לקבור רגשות מאמהותיהם וסבתותיהם, ששתיקותיהם הגנו על נישואים שהיו פרנסתם. הם לא יכלו להסתכן בהתנהגות שעלולה להוציא אותם מהבית. כפי שאמו של וילארד האמינה, הכעס הפך אותך למוכר דגים שצורח ברחובות.

'תחושת הרגש פירושה שהם יתפתו להראות זאת', אומרת דבורה ל 'קוקס, דוקטורנט, פרופסור לייעוץ באוניברסיטת מדינת מיזורי ויוצרת שותפה של יתרון הכעס . רבים פשוט הפסיקו לחוות כעס ככעס: זה הפך לדיכאון או תסכול, רגשות בטוחים יותר לביטוי.

למרות שנשים צעירות יותר מאמינות שנוח להן להיות אסרטיביות, אך בכל הנוגע לכעס, הן עדיין נאבקות, אומרת הפסיכולוגית סנדרה תומאס, דוקטורנט בתכנית הדוקטורט בסיעוד באוניברסיטת טנסי, שם למדה נשים וכעס. למשך 15 שנים. 'אשת קולג ', למשל, עשויה להיות חופשייה יותר מחלל גסויות, אך היא עדיין מהססת לומר לחבר שלה שהיא כועסת אם היא חושבת שהתפרצות תדחוף אותו', אומר תומאס.

משלמים את המחיר של אנג'ר

אבל הסתרת הכעס עלולה להיות הרבה יותר יקרה מאשר לאבד מערכת יחסים: בשנה שעברה, מחקר שנערך על ידי קוקס ואחרים גילה שנשים שמתמודדות עם הכעס בעקיפין או מנסות לדכא אותו הן - כפי שווילארד היה - סיכוי גבוה יותר לחוות דיכאון, חרדה ו תלונות פיזיות מנשים שהן ישירות יותר.

דיכוי כזה עלול אף להיות קטלני. בפברואר האחרון הכריזו האפידמיולוגית מוויסקונסין, איליין ד 'אייקר, ScD ועמיתיה מאוניברסיטת בוסטון על ממצאי מחקר שנערך על פני 1,500 נשים נשואות. לאלה שדיכאו רגשות מכל סוג שהוא-כעס, דיכאון, תסכול-במהלך סכסוכים עם בני זוגם היו בסיכון גבוה פי ארבעה למות מכל הסיבות במהלך המעקב בן 10 שנים מאשר אלה שדיברו. 'שקט יכול להגן על הנישואין שלך או לא,' אומר אייקר, 'אבל אתה בטוח שאתה לא עושה לבריאות שלך טוב על ידי שתק.'

המחקר של אייקר מגיע בעקבי מחקרים אחרים המקשרים בין כעס מודחק לבעיות לב, לחץ דם גבוה, כאבי ראש, תסמונת המעי הרגיז וסרטן. במחקר בולט משנת 2003, חוקרים מאוניברסיטת קולומביה ערכו בדיקות רגשיות על יותר מ -300 נשים בגיל העמידה עם מחלת לב כלילית: 50% כעסו ו -37% היו בדיכאון.

אכילת יתר, שתייה ועישון עשויים להיות קשורים לכעס שנשים דוחקות מתחת לשטיח. מחקריו של קוקס העלו גם עדויות לדיכוי אצל אלה שמתעללים באלכוהול. כצורה אמנה, אמו של וילארד נסחפה לאלכוהוליזם כשהשתיקות הזועמות שלה הסלימו עם השנים. מחקר בריטי משנת 2003 מצא כי נשים הסובלות מהפרעות אכילה נוטות לסחוט את הכעס. קתי פארקס, מתכננת פיננסית בת 40 בקנוקסוויל, TN, נזכרת שבצעירותה היא השלימה את זעמה באכילת יתר. 'בגלל זה שקלתי 200 ק'ג בתיכון,' היא אומרת. 'הרגשתי מתוסכל וחסר סיכוי'.

נשים החונקות את הזעם הן לעתים קרובות אלה שזורקות ונהפכות בלילה, כמו כן, מהרהרות בדבר מה שהן רוצות שאמרו במהלך תקרית, ומעוררות את השריפות הפנימיות. 'הכעס הוא אנרגיה', אומר תומאס. ״אם זה לא בא לידי ביטוי, קצב הלב ולחץ הדם שלך עולים; חומצות הקיבה שלך מתערערות. ' הכעס מעורר תגובת לחימה או ברח: אדרנלין והורמוני לחץ אחרים עולים, קצב הנשימה עולה והשרירים מתהדקים. הגוף שלך מתגבר, וכאשר הכעס הוא כרוני, הוא נשאר מתחדש.

מציאת זעם מוסתר

'הצללים של כעס נמצאים בכל מקום,' אומר קוקס. 'אם אתה לא חושב שאתה כועס, תסתכל על חלקים אחרים בחייך'. האם אתם אוכלים או שותים יותר מדי ואז מתחרטים? האם אתה פרפקציוניסט שחייב להיות מעודכן, שאין לו חיים אחרים מלבד להיראות מושלם, רזה בדיוק ועובד קשה מבלי להירגע? ואיך חיי המין שלך? האם סקס כואב?

מחקר שנערך בשנת 2002 על ידי סאלי סטב, דוקטורנט, פרופסור חבר לפסיכולוגיה בייעוץ באוניברסיטת טקסס וומן ומחבר משותף עם קוקס יתרון הכעס , גילו שלנשים שמדחיקות את הכעס שלהן יש רגשות ביקורתיים יותר לגבי הגוף שלהן וחוויות פיזיות שליליות יותר - כמו כאב - במהלך יחסי מין.

אבל הרמז הגדול ביותר לכעס מוסתר אצל נשים הוא לעתים קרובות דיכאון, אומרת הפסיכולוגית דנה ג'ק, EdD, פרופסור ללימודים בין -תחומיים במכללת פיירהייבן/ אוניברסיטת וושינגטון המערבית ומחברת מאחורי המסכה: הרס ויצירתיות בתוקפנות נשים .

'אם אישה לא מודעת לכעס שלה או חושבת שזה רע, היא יכולה לצוף מכעס ישר לדיכאון', אומר ג'ק. 'לעתים קרובות אני מציע לנשים שבכל פעם שהן רואות את מצב הרוח שלה מתמוטט, הן משרטטות את מה שקרה ממש לפני כן, ובדרך כלל הן כעסו. אבל אנחנו מרגישים שאסור לנו להרגיש את זה, אז במקום זה אנחנו נכנסים לדיכאון״.

גם אם אתה מתפוצץ מדי פעם, אינך יכול להניח שאתה לא מדכא. קוקס ועמיתיה מחלקים מדכאים לארבעה סוגים:

מְכוֹלָה היא יודעת שהיא כועסת אבל בוחרת להחזיק בזה ומקווה שזה יתפוצץ. רובנו הם מכולות לפחות בחלק מהזמן.

פנימי היא מאשימה את עצמה בכל מה שקורה לה, סופגת את הכעס שהיא באמת מרגישה כלפי אנשים אחרים. לעתים קרובות היא מלאת תיעוב עצמי.

פלחים היא מכחישה את הכעס שלה בין השאר כי היא מוצאת בכך תכונה מכוערת. היא נוטה להיות פסיבית-אגרסיבית, דרך אחרת נשים לנתב או להסוות כעס, אומר ג'ק. 'למשל, אתה אומר שתעשה משהו ואז לא תעשה את זה. או שאתה יכול להחליף מטרות, להרגיש זעם על בעלך אבל להתעצבן על הילדים שלך במקום זאת. ' זה הסוג שהכי מזעזע את קוקס, שמציין, 'אם אתה אפילו לא מבין שאתה כועס, קשה מאוד לעשות משהו בנידון'.

חיצוני היא מכילה את הכעס שלה עד שהיא פשוט מתפוצצת, בדרך כלל על אנשים שהם פחות חזקים ממנה. 'כמה נשים מתנדנדות משתיקה לכעס אגרסיבי,' אומר ג'ק. ״אבל רק להתאפק לא עוזר. זה יוצר אשמה ובושה ומחזק את התפיסה שכעס הוא רע״.

למעשה, הכעס האגרסיבי והנפיץ הזה - זריקת דברים, צרחות - גורם בדרך כלל לתסכול רב יותר, אומר ג'ק. ״זה עקיף כי אתה לא מדבר על הבעיה שגרמה לכעס. והתפוצצות יכולה לגרום לאישה להרגיש חסרת אונים כי זה כמעט ולא משנה דבר״. במחקר של קוקס, החיצוניים היו עם התסמינים הגופניים ביותר, כולל כאבי ראש, בעיות קיבה וזיהומים בדרכי הנשימה העליונות.

'אבל אין טיפוס אחד טהור,' אומר תומאס. ״את אולי אישה שמתפוצצת בבית אבל אף פעם לא בעבודה. או כזה שמעולם לא יכול היה להראות כעס לאמא שלך אבל יכול לילדים שלך״. פארקים, למשל, תמיד ראתה את עצמה כמי שמתקשה להסתיר את רגשותיה. 'אם אני עצבנית, זה ניכר,' היא אומרת. ובכל זאת היא עטפה את הכעס בהערות סרקסטיות שמעולם לא שיפרו את יחסיה עם אחרים. עוד התעמקות: הפוך את הכעס נגד עצמך. 'אתה מטרה בטוחה,' אומר ג'ק.

שחרור החיה

עזרה לנו בכל התסכול הזה היא בלבול בנוגע לכעס עצמו. 'נשים רבות חושבות שכעס הוא דבר רע, ואם הן כועסות, משהו לא בסדר איתן', אומר הפסיכיאטר ז'אן בייקר מילר, מנהל מכון ההדרכה של ז'אן בייקר מילר במרכז סטון וולסלי, MA, שם היא חוקרת נשים וכעס. 'אבל הכעס הוא תגובה רגשית המעידה שמשהו לא בסדר ושצריך לעשות משהו'.

למעשה, הכעס של נשים מתמקד בדרך כלל במערכות היחסים האינטימיות ביותר שלהן-בעלהן, אמהותיהן, חברותיהן הטובות ביותר, אומר תומאס, שראיין גברים ונשים הן רבות על כעסם. ״כעס לנשים מתערבב עם כאב וכאב כיוון שהם אינם יכולים להבין כיצד אדם שהם קרובים אליו יכול להתנהג בצורה מסוימת. מעולם לא ראיינו אישה שלא הזכירה את בן זוגה. לעולם לא.' עם זאת גברים נוטים להתמקד בחלקים אחרים בחייהם, כמו מכוניות ופוליטיקה, היא אומרת. הם מספרים סיפורים על רכבים שהם לימונים, או מחשבים שאינם עובדים, או פוליטיקאים שהם בתי מגורים.

התמקדות של אישה ביחסים אינטימיים עשויה גם להגביר את פגיעותה בפגעי הכעס. לדברי טימותי וו סמית ', פסיכולוג שלומד כעס, נישואין ובריאות לב באוניברסיטת יוטה, נשים זועמות הנשואות לבעלים זועמים מתמודדות עם מכה כפולה. הוא גילה כי הכעס שלהם לא רק מעלה את קצב הלב ולחץ הדם, אלא שבני זוגם הכועסים גם מגבירים את הלחץ ומעלים את הסיכון ללב עוד יותר.

אלה אינן עובדות משמחות לנשים בעלות סבל רב-הן עלולות לגרום לדמנו לרתוח עוד קצת. אבל אנחנו לא צריכים להיפטר מהכעס. זה פשוט לא יקרה, וגם לא נרצה שזה יקרה. 'הכעס יכול להיות כוח ריפוי,' אומר ג'ק. 'ולמידה לבטא את זה כראוי יכולה להיות טרנספורמציה חיובית. זה יכול לתת לך עמוד שדרה. או מקום במערכת היחסים שלך לרגשות שלך. או שזה יכול לעזור לך לעזוב. המטרה היא להשתמש בכעס באופן בונה״.

הצעד הראשון לקראת שימוש טוב בכעס הוא להעריך כיצד אתה מתמודד עם זה כעת. אחרי הכל, כולנו יכולים להרוויח מהבנה וניהול טוב יותר של הכעס שלנו. אבל זה דורש קצת התבוננות פנימית ותרגול. להלן הצעות שיכולות לעזור לך להתחיל. ייתכן שתרצה לשקול לפנות למטפל אם יש לך תסמינים הקשורים אולי לכעס מודחק, כגון דיכאון, כאבי ראש, כאבי בטן או הצטננות חוזרת, או אם אתה מרגיש חסר תקווה או מבודד.

מחבק את הזעם שלך

בחן את שורשי הכעס שלך. אינך יכול ללמוד לבטא כעס עד שתדע כיצד אתה חווה אותו כעת ומאיפה מקורו של הסגנון הזה. שאל את עצמך כיצד הוריך כעסו. מותר לך לאבד את העשתונות, או שנענשת על כך? ברגע שווילארד הבינה ששתיקה שלה, בריאותה הלקויה ומצוקות היחסים הם מורשת הכעס של אמה, התברר גם אילו דפוסים עליה לשבור. 'הייתי צריכה ללמוד להגיד מה אני מרגישה,' היא אומרת.

נסה אימון. אם אתה מדכא, רוב הסיכויים שלהביע את הכעס שלך מרגיש די מביך. ג'ק מציע להתאמן עם חברים לפני שאתה מדבר עם האדם שאתה כועס עליו.

שתף את הכעס. דבר על הכעס שאתה מרגיש, במטרה לפתור בעיה ספציפית. אם אתה כועס על בן זוגך או על מישהו קרוב אליך, דבר ברוגע עם אותו אדם על דפוס הכעס שלך. 'תראה איך הכעס פועל במערכת היחסים שלך,' אומר ג'ק. 'אם יש לך בעל שעומד להסלים את הכעס, ספר לו שהכעס שלו משתיק אותך, שאינך יכול לתקשר את רגשותיך כי אתה יודע שהוא ייצא בליסטי.'

וילארד היה כועס עד כדי כך שלא יכלה לדבר. 'אבל גם בעלי שעבר טיפול עזר לי למצוא אוצר מילים', היא אומרת. 'הוא היה יושב איתי ואומר' בוא נעבור את המצב '. התחלנו ללכת הלוך ושוב על המילים, לדבר על איך שאתה משתף את מורת רוחך״.

שים עט על נייר. כתיבה על הכעס שלך עוזרת לך להכיר ולהתחיל להבין אותו, אומר ג'יימס וו. פנבקר, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס. 'שאל את עצמך בכתב מה גורם לך לכעוס במצב מסוים או כלפי אדם מסוים. תהליך זה עוזר לערער את הכעס הן פסיכולוגית והן פיזיולוגית״. תומאס מציע גם לנשים לנהל יומן, המשקף אירועים שהם חשים עליהם. 'נשים מתבלבלות לעתים קרובות במהלך פרק זועם כי זה כל כך מעצבן והן מוצאות את עצמן חושבות אחר כך, מה התחיל מזה? אבל אם תנהל רישום של חודשים של תקריות זועמות עם אדם ספציפי, למשל, תתחיל לראות נושאים שחוזרים על עצמם. לאחר שנרגעת, תוכל לדבר עם אותו אדם על הכעס בצורה ברורה יותר״.

ניהול הטיעון

הרגיע את גופך. 'אם אתה מודע לכך שאתה כועס, עצור ושאל, מה עליי לעשות בקשר לזה?' מייעץ Stabb. 'חשוב להקדיש זמן להירגע כי זה נותן לך זמן לעבד את המידע שהרגשות שלך מספרים לך.'

היצמד לפרטים. במקום להתחיל להטיח האשמות וצעקות של 'אתה תמיד עושה את זה', דבר רק על האירוע הספציפי שהכעיס אותך, מציע תומאס. 'נניח שבעלך מאחר לפגוש אותך ב -45 דקות. התחל באומרו 'היינו אמורים להיפגש בשבע ובאת בשעה 7:45. אני ממש כועסת ואני רוצה לדבר איתך על זה״. לאחר מכן ציין תוצאה: 'בפעם הבאה, אני לא אחכה'. ציין את הכעס בצורה ברורה וודא שאתה עוקב אחריו. '

למד להקשיב. חלק מעיבוד הכעס הוא האפשרות להקשיב לרגשות של אדם אחר, כמו גם להביע את הרגשות שלך, אומר סטאב. 'אתה יכול להכיר בכעס שלו מבלי להסכים על ידי כך:' אני יודע שיש לך נקודת מבט שונה משלי, אבל זו נקודת המבט שלי וזו הסיבה שאני מרגיש כעס '. הכרה בכעס של אחר גורמת לזה להיות יותר סביר שהוא יקבל את שלך.

קח הפסקת כעס. אל תצפה לשפץ את המצב או את הכעס שלך בבת אחת, אומר מילר. 'אם אתה מרגיש למשל שבן זוגך מתחיל לשמוע אותך, אז לפחות משהו זז. דבר במשך 20 דקות ואז קח הפסקה״.

בסופו של דבר, שיטות כאלה עובדות. כשווילארד מצא מילים לכעסה, הדיכאון שלה התרומם, בעיות הבריאות שלה שככו, הדימוי העצמי שלה עלה ונישואיה תיקנו את עצמם. עדיין יש לה הרבה כעס, אבל היא מגיבה אחרת. לאחרונה עזבה את העבודה בדיכאון על חוסר הכבוד שחש מאחד מעובדיה הצעירים. אבל באותו ערב היא חשבה כיצד להתמודד עם המצב, רשמה את הנקודות שרצתה להעלות ולאחר מכן קבעה איתו פגישה מוקדמת. ״אנחנו עדיין צריכים לעבוד על דברים, אבל זו הייתה תחילת ההבנה שלו שאני הבוס. ואני שמח על כך. הנה אני בסוף שנות ה -40 לחיי, וסוף סוף התבגרתי״.

יום בגיהנום כעס

פִּתָרוֹן הרהורים באמצע הלילה פוגעים כשאתה לא רק כועס, אלא לא מרוצה מהטיפול שלך בסיטואציה. אז אתה חיה מחדש סצנה, רותחת מחדש בכל פעם. בפעם הבאה תקום ותכתוב על זה. סביר להניח שאנשים שיסתובבו ויסתובבו ירוויחו על ידי בחינת הנושא בכתב. שאל, למה אני מרגיש כמו שאני? מה יש בסיטואציה הזו ובאדם הזה שמגיע אליי? מה בי שהכעיס אותי כל כך על זה? זה מנטרל את הזעם.