חומר צילום/שוטרסטוק אנשים ללא ספק הזהירו אותך שהנישואין קשים, אבל סביר להניח שחשבת שלך יהיה שונה, שלא יהיה כל כך קשה. למרות שנישואים הם חלק מדהים מהחיים, זה לא פשוט. אם אתה נמצא בשוחות של רשימות המכולת הבלתי נגמרות, מאזן את צרכיך הרבים של ילדיך ומנסה לשלם את המשכנתא שלך תוך שמירה על איזו שפיות ורומנטיקה, אתה לא לבד.
וגם אם אתה חושב שאתה ובעלך די מאושרים, זה נורמלי שמערכת יחסים תתפתח בהדרגה. לא רק בגלל כל הזמן שאתם מבלים יחד (שבמהלכו הדברים הקטנים שהיו פעם חמודים הופכים להיות מעצבנים למדי), אלא בגלל העובדה שאתם שני אנשים שמשתנים ומשתנים ללא הרף. כפי ש קורטני גטר , מסביר מטפל מוסמך לנישואין ומשפחות, 'מערכת יחסים היא כמו מבנה או מבנה. עם הזמן, מבנים ומבנים חווים בלאי וזקוקים לתחזוקה שוטפת כמו גם לתיקון אינטנסיבי״.
אבל לפני שתזמן פגישת טיפול, הקדש למערכת היחסים שלך שבוע. כפי שרבים מהמטפלים ומומחי הנישואין מסכימים, אתה יכול למעשה לחזק את הקשר שלך, להעמיק את הקשר שלך ולהתחבר מחדש על ידי אתגר לעצמך במשך 7 ימים בלבד. מה יש לך להפסיד? (ובעוד אתה רוכב על הגל של שיפור עצמי, כך תוכל להוריד 25 קילו תוך חודשיים בלבד-ולהרגיש קורן מתמיד-עם מניעה חָדָשׁ צעיר מזה 8 שבועות לְתַכְנֵן!)
תמונות של כריסטופר ויידליך/קורביס/VCG/getty
חלק מרכזי באתגר זה הוא ההבנה שאתה צריך להשקיע את העבודה כדי להשיג תוצאות. וזה אומר להסתכל פנימה. 'החזקת הנישואין מתחילה בהחלטה המודעת לשפר את עצמך', מסביר גטר. 'זה בערך מה שאתה הולך לעשות, לא מה שבן זוגך צריך לעשות.'
גטר אומר לעמוד מול המראה, להסתכל לעצמך בעיניים ולהבין מה אתה רוצה לשנות בפנים. שאל את עצמך מה צריך להשתנות כדי שתתחזק, יהיה טוב יותר ומאושר יותר כאדם. הפיכת הגרסה הטובה ביותר של עצמך תחזק את נישואיך יותר מכל דבר אחר. אם אתה צריך, עשה רשימה.
עד עכשיו השותף שלך יודע מי אתה ומה אתה לא. הם יודעים מה מעצבן אותך יותר מכל דבר אחר, הם יודעים איך אתה אוהב את הקפה שלך, והם יכולים לזהות את המבט הזה שמשמעותו 'אל תדבר איתי כרגע'. והם גם יודעים מה איתך הכי מעצבן אותם. יהיו הדברים אשר יהיו, גטר אומר לתת להם את תשומת הלב שלך ולברר אם יש משהו שאתה יכול לשנות, לשנות או להפסיק לעשות. אמנם אתה (ברור!) לעולם לא צריך לשנות לגמרי את מי שאתה, אם יש משהו שאתה יכול לעשות טוב יותר או אחרת, למה לא פשוט לעשות זאת?
'אם אתה יודע שבן / בת הזוג שלך נהנים מחיבוקים יותר מכל דבר אחר בעולם, קבל החלטה מודעת לחבק אותו פעם עד שלוש פעמים ביום בשבוע הקרוב. אם הוא תמיד מתלונן על טיפול בחיות המחמד, קבל את ההחלטה לקחת אחריות על טיולי כלבים והכלות יומיים בשבוע הקרוב ', מציע גטר.
בתמורה, בקש מבעלך לעשות את אותו הדבר. אולי זה להוציא את האשפה מבלי להישאל. או להביא לך הביתה פרחים כמו פעם. הנקודה היא שאתה מוחק את הגירויים הקטנים שלרוב גורמים להרבה ריבים. 'אחרי שבוע, שב ותדבר על המשמעות של מחוות אלה לכל אחד מכם', אומר גטר.
maksim ladouski / shutterstock כשאתה רואה את החבר שלך, אתה מגלגל את העיניים לכיוונם הכללי, עושה רוטנות כלשהן של 'היי', או פותח מיד ברשימת מטלות? כנראה שלא. בטח, להתנהג יתר על המידה לברך את אותו בחור שאתה רואה מדי יום ביומו נראה כמו מוגזם. אבל לדברי מטפלת זוגית מרני פוירמן , LCSW, LMFT, זה שווה זריקה. 'אתה עשוי להיות מופתע כיצד ההתנהגות הקטנה, החדשה והקלה הזו מנווטת את נישואיך לכיוון אחר.'
החלק הקשה בלקיחת עצות מחברים או ממשפחה הוא שהם מוטים. כנראה שאמא שלך תמיד תחשוב שאת הברכיים של הדבורה, והחברים הכי טובים שלך עשויים להיות אמיצים מספיק כדי להגיד לך כשאתה טועה, אבל אולי לא. לכן פיירמן מציע לנסות את טכניקת ה'ערכה מחדש של רגשות '. כשהבית שקט, שב עם בעלך ודבר על מחלוקתך האחרונה.
'התחל בלשאול את עצמך כיצד צד שלישי ניטרלי, כמו שופט או מתווך, יתאר את המאבק או המחלוקת האחרונים שלך. התמקד בהתנהגות, לא במחשבות או ברגשות ', מסביר פוירמן. ״טכניקה זו עובדת מכיוון שהיא עוזרת לשניכם לקבל נקודת מבט רציונלית יותר של הבעיה. סביר להניח שזה יפחית את הלחץ ויעזור לכם להתאחד כדי לפתור את הבעיה״.
asso/shutterstock בעוד שגטר מציע לעשות זאת כל יום, אם זה מרגיש קצת מוזר (אזהרה: כנראה שזה יהיה), זה בסדר להתחיל כמה ימים. במהלך הזמן הזה, גטר אומר להקפיד על כמה כללי יסוד: בלי לגעת, בלי לדבר , וללא הפרעות. נכון, אין אלא אהבה להביט בעיניים.
'התבוננות בעיני בן זוגך בונה אינטימיות רגשית ללא הפרעות בחיי היומיום', היא אומרת. ״הפעילות הזו עלולה להיות לא נוחה בהתחלה, אבל המשך איתה ואל תסיט את מבטו. אחרי הזמן שהוקצב לך, שוחח עם בן / בת זוגך על איך נראתה הפעילות או על המחשבות שהיו לך במהלך הרגע הזה. ' (בדוק את 10 הדברים האלה שזוגות מחוברים עושים.)
חומר צילום/שוטרסטוק מתי בפעם האחרונה החמיאת באמת לבן / בת זוגך? לא רק אומר לו שהתחת שלו נראה נהדר בג'ינס הזה או אומר 'עבודה טובה' כשאמר שהמצגת שלו הלכה טוב, אלא על משהו אמיתי וספציפי? ואולי יותר חשוב, מתי בפעם האחרונה באמת נתת לעצמך טפיחה על השכם על כל התכונות המדהימות שלך? לדברי גטר, לא רק שקל להתעלם מהמחמאות, אלא שכוחן לעתים קרובות מאופק.
'אנו מתרכזים כל כך בניסיון לרצות אחרים עד ששוכחים להכיר במאמצינו ובעבודה הקשה שלנו', היא אומרת. 'אז כל בוקר או לילה, תסתכל על עצמך במראה ותן לעצמך מחמאה אחת על המאמצים שלך במערכת היחסים שלך. נסה לבחור כל יום משהו אחר. אם אתה אדם שנהנה ממגע, תן לעצמך חיבוק גדול גם כן. הטריקים האלה משמשים בדרך כלל בטיפול כדי להקל על דיכאון וחרדה, אז למה שלא תנסו טיפול עצמי בבית? '
בזמן שאתה עסוק בלפרט מדוע אתה מדהים, עשה אותו דבר עבור בעלך. אתה יכול להגיד, 'אני באמת אוהב עד כמה אתה תומך ומעודד עם הבן שלנו. הוא אוהב אותך ומעריך אותך מאוד, וכך גם אני. אתה אבא נפלא״.
אם אתה רוצה להרגיש שוב את הפרפרים האלה, עליך להתייחס לבן זוגך כאל מישהו שפגשת זה עתה. חלק ממהר של מערכת יחסים מוקדמת הוא גילוי מישהו חדש. מתי בפעם האחרונה למדת משהו מפתיע על בן / בת הזוג שלך, כמו אילו כרזות היו בחדר שלו כילד, איך הוא קיבל את הצלקת מעל המרפק, או לאן נסעו הוריו שלו בירח הדבש שלהם?
פיירמן מעודד זוגות לשאול שאלות מדי יום-ולא רק על מי מבשל ארוחת ערב ומי אוסף את הכלב מהחתן-אלא שאלות מסוג אמיתי, להכיר אותך. על ידי התייחסות לבעלך כאל זר, אתה מקבל את ההזדמנות להתאהב בו מחדש. (מוכן לנער דברים בחדר השינה? עיסוי רגיש ללחץ 4 ב -1 מבית רודייל משמח מאוד זוגות.)
