פרדיק ברודן מתקתק. נמאס. נִזעָם. תקרא לזה איך שאתה רוצה, אבל כולנו היינו שם. הכעס הוא חלק מהיותנו בני אדם, אומר נורמן רוזנטל, פרופסור לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה באוניברסיטת ג'ורג'טאון. 'בעיות מתחילות כאשר אתה מנקה את זה, מגיב עכשיו וחושב אחר כך, או מרגיש שתגובה הרסנית מוצדקת רק בגלל שאתה זועם', הוא אומר.
למעשה, גם התעופפות מהידית וגם ההתנפחות עלולות לפגוע בבריאותכם, בהגברת תפיסת הכאב, בדיכאון ובסיכון למחלות לב. אך תגובה בריאה יותר יכולה להרגיע מתח, להוריד את הסיכון לבעיות לב ודיכאון ולשפר את מערכות היחסים שלכם. אם כל זה נשמע טוב מכדי להיות אמיתי, קבלו זאת: מומחים אומרים שכולנו יכולים ללמוד להתמודד עם הכעס שלנו בצורה יעילה יותר. כאן, גלה את קצב עשתונותיך - ומצא לעצמך קצב טוב יותר.
מה הייתם עושים אם ...
קרא את התרחיש הבא ובחר את התגובה שנשמעת הכי קרוב לאופן שבו סביר להניח שתגיב.
אתה ובעלך התווכחת - הרבה. לאחר שמסע על עבודות בית עולה לוויכוח מכוער, אתה מתקשר לאחותך בדמעות ושופך את ליבך. היא מציעה עצות נכונות ומבטיחה לא לדון בנושא עם אף אחד אחר. שבוע לאחר מכן, במהלך ארוחת ערב עם משפחתך המורחבת, אחיך נשען ושואל בשקט אם אתה ובעלך עדיין המצאת. מאחר שלא נשמת מילה מאף אחד אחר, ברור שאחותך בוגדת בביטחון שלך.
אתה…
ל. ... התרחק מהשולחן ודרש מאחותך להצטרף אליך למטבח, ולאחר מכן אמור לה, אולי בקול רם, כי אתה מזועזע מכך שהפרת את אמונך - והמשיכי לדפוק את הנקודה שלך עד שהיא על סף דמעות.
ב. ... חורקים שיניים ומסרבים ליצור קשר עין עם אחותך למשך שאר הלילה. מאוחר יותר, כשהיא שואלת, אתה מכחיש שמשהו לא בסדר, אבל אתה עוזב מוקדם ונמנע בקפדנות מהשיחות שלה במשך השבועות הקרובים.
ג. ... לשבת בארוחת הערב עם הבטן שלך בקשרים, ואז לבלות את סוף השבוע בהרהורים בעניין. אינך אומר דבר לאחותך אך מחליט באופן פרטי שלעולם לא עוד אמור להתייחס אליה בכל דבר חשוב לך.
ד. תוציא את האירוע מהראש שלך לערב, ואז תבקש מאחותך להיפגש לקפה למחרת. אתה אומר לה שאתה מודע שהיא בגדה בך, הרגשות שלך נפגעים, וייקח לך זמן לבטוח בה שוב.
אם ענית א ', סגנון הכעס שלך הוא ...
תְגוּבָתִי
אתה מגיב באופן מיידי לעלבון או לאי צדק, אולי לצעוק או אפילו לטרוק דלתות. 'אנשים רבים פועלים כך מכיוון שהם נוטים להגיע לתוצאות', אומר סיימון רגו, PsyD,המרכז הרפואי מונטיפיורי.אבל מה שאתה מרוויח בסיפוק מיידי, אתה מפסיד בכבוד לטווח הארוך: אנשים עלולים להתייחס אליך כנדיפים או כמי שמציקים לאנשים כדי לקבל את דרכה. 'אנשים שמתפוצצים חווים גם אשמה רבה', אומר ד'ר רגו. 'מאוחר יותר, הם עלולים להתבייש מכיוון שהם לא שלטו בעצמם או שהם יודעים שהם פגעו באדם השני.' גם הבריאות שלך סובלת: מחקרים מגלים שתגובה מסוג זה יוצרת לחץ על הלב, ולכן היא נקשרה לסיכון גבוה למחלות לב וכלי דם.
מה לעשות במקום זאת:
שים את עצמך על קרח. המטרה שלך היא לא לפוצץ אטם. במקום זאת, אתגר את עצמך לחשוב דרך הרגשות שלך. אנשים ריאקטיביים מאמינים לעיתים כי אלה שלא יוצאים מתנדנדים הם חלשים, אומר ד'ר רגו, אבל 'במציאות, המתנה היא סימן לחוזק, כי זה מראה על שליטה עצמית'.
לִנְשׁוֹם. כאשר הסימנים המעידים על התקף זעם - פעימות לב מהירות, פנים סמוקות, שרירים מתוחים, הדחף לצרוח - נשמו 10 נשימות, כל אחת כה עמוקה עד שהבטן מושטת בזמן הנשיפה. טכניקת נשימה זו מפיצה עודף חמצן ומביאה לזרימה של הורמונים מרגיעים כמו סרוטונין, אומר ד'ר רוזנטל.
קבל אסטרטגי. כאשר הלב שלך מפסיק לרוץ-בדרך כלל תוך 10 דקות, אבל עד כמה אנשים-זה אינדיקציה שעברת את שלב הלחימה או הטיסה, וזה מה שמעורר את האינסטינקט שלך להתפרץ. ״אז זה בסדר להראות שאתה לא מרוצה מהמצב; אתה רק רוצה לעשות את זה בצורה בריאה ', מדגיש ד'ר רגו. 'האתגר שלך הוא לנסח תגובה רציונלית ששומרת על מערכת היחסים שלך ועל הכבוד העצמי שלך-לפני שאתה פותח את הפה.'
ציין את רגשותיך. 'אתה יכול להגיד לאחותך, 'באמת פגעת בי כשסיפרת לאנשים אחרים על בעיות הזוגיות שלי'', אומר ד'ר רוזנטל. 'אתה רוצה להימנע משיפוט או תיוג של האדם האחר, מכיוון שזה יכול להוביל לוויכוח'.
נקט בגישה לטווח ארוך. ד'ר רוזנטל ממליץ לשלב יוגה או מדיטציה בחיי היומיום שלך; שניהם יעילים בהפחתת הכעס הכרוני, ומומחים סבורים שכעס דומה להרגל רע: ככל שתאבד יותר קור רוח, כך אתה מרגיש מוסמך לעשות זאת.
אם ענית ב ', סגנון הכעס שלך הוא ...
פסיבי אגרסיבי
'פסיבי-אגרסיבי' היא למעשה מילה גסה, אך רובנו מביעים רגשות שליליים בדרך זו מדי פעם. הצרה היא שהתנהגות פסיבית-אגרסיבית (תחשוב לתקוף בעקיפין את האדם השני, לחבל בה או לרכל עליה, לעכב שבחים, לחפור או לתת את הטיפול השקט) קל לאחרים לזהות ויכול להוביל לאותו דבר שקיווית לו הימנע: עימות. אנשים בעייתיים, פסיביים-אגרסיביים לא פחות, משקיעים זמן רב במחשבה כיצד עשו להם עוול, מה שגורם להם למצוקה רגשית ופיזית, כגון כאב וחרדה מוגברים.
מה לעשות במקום זאת:
בבעלותו. ״אנשים פסיב-אגרסיביים לרוב אינם מרגישים שמגיע להם רגשות עזים. לקבל שמישהו הרגיז אותך זה הצעד הראשון ', אומר ד'ר רוזנטל.
בדוק את עצמך. לא בטוח אם אתה פסיבי-אגרסיבי? שאל את עצמך, איך הייתי מרגיש אם מישהו אחר היה מתנהג כך איתי? אם התשובה לא מצוינת, עצור את מה שאתה עושה.
דבר אל המראה. אם אתה מתקשה לנקוט בפעולה ישירה כשאתה מוטרד, חזור על מה שאתה רוצה להגיד בפרטיות, ממליץ אנתוני טאסו, דוקטור.
השמיע את צרכיך . התחל בהצהרת מטרה הדדית (שמירה על מערכת היחסים, איפור, ניקוי האוויר), ולאחר מכן המשך לתחושותיך, אומר ד'ר רוזנטל.
אם ענית לג ', סגנון הכעס שלך הוא ...
הימנעות
להתנהג כאילו הכל בסדר כשזה לא יכול ממש לגרום לך להיות חולה. 'הפנמה פוגעת בהערכה העצמית שלך מכיוון שאתה מרגיש חלש ואינך מסוגל להביע את צרכיך. זה יכול לתרום לדיכאון ', אומר ג'איר סוארס, MD. זה יכול גם לגרום לך לחלות בדאגה, ולכן מחקרים מראים שהדחקת כעס עלולה לגרום לבעיות לב, בעיות עיכול ודיכאון באותו אופן כמו התפוצצות בכעס. 'צמצום הכעס גורם למהר של הורמוני לחץ שליליים בגוף, המסים את מערכת הלב וכלי הדם', מסביר ד'ר סוארס.
מה לעשות במקום זאת:
למד לזהות את הזעם שלך. סוגים נמנעים מתקשים לעתים קרובות לדעת מתי הם מטומטמים. אם אתה תופס את עצמך מתכופף למישהו או טוען שאתה 'ממש לחוץ', סרוק את האינטראקציות האחרונות שלך לאירוע טריגר.
התמודד עם פחדיך. 'הימנעות נובעת בדרך כלל מדאגה בלתי מדוברת, כגון סיום מערכת יחסים על ידי כך שהרגשות שלך ידועות', אומר ד'ר רגו. 'אבל הפחד שלך הוא לעתים קרובות מופרך.' ברגע שאתה רואה את זה, קל יותר לפעול.
תרגול! 'אתגר את עצמך להיות תקיף וקדם עם אדם אחר לפחות פעם ביום', ממליץ ד'ר רגו. 'ככל שתעשו יותר מיומנים, יהיה לכם קל יותר לעשות זאת בהזדמנויות אחרות.'
אם ענית ל- D, סגנון הכעס שלך הוא ...
ישיר
אין לך שום בעיה להודות כשאתה מתקתק - אבל במקום להגיד כל מה שעולה לך בראש אז, אתה מנסח גישה רציונלית, בונה ומכבדת לפני שאתה פותח את הפה. תגובה זו היא אידיאלית, אומר ד'ר רגו, וכדאי שתמשיך להשתמש בה. 'להיות פשוט הוא הדרך היעילה ביותר לעבור את הכעס לפתרון חיובי ומהיר', מסכים ד'ר רוזנטל. 'זה מראה שאתה מכבד את הצרכים והרגשות של אחרים, אבל אתה לוקח בחשבון גם את הרגשות שלך'.
תוכל גם:
בחר את הקרבות שלך . לא כל סיטואציה דורשת פעולה. 'למשל, אם אחותך היא הטיפוס שתפוצץ והפכה כל שיחה קשה לריב עצום', אומר ד'ר רוזנטל, '' התשובה הטובה ביותר יכולה להיות לקבל את זה שהיא בגדה באמון שלך פעם אחת, ושחררי אותה. '
המשך לחדד את כישורי התקשורת שלך. למרות שאתה עלול להרגיש אסרטיבי ברוב תחומי חייך, אתה עלול למצוא את עצמך מגיב יתר על המידה או מגיב לאנשים מסוימים. זה קורה לעתים קרובות עם בני משפחה, אומר ד'ר רגו. כדי להתגבר על איך להתמודד עם מצבים אלה, קרא את סגנונות הכעס האחרים למעלה ונסה לזהות דפוסים: האם יש מקרים שבהם אתה מגיב פאסיבי-אגרסיבי או באופן נמנע? אם כן, נסה לשנות את התגובות שלך גם במצבים אלה.
