Thinkstock כשחבר כועס על פרידה לאחרונה או הרוס על דחיית עבודה, האינסטינקט הטבעי שלך הוא לספר לה כמה היא מדהימה לנסות לגרום לה להרגיש טוב יותר עם עצמה.
האם הייתה לך פעם את האחורית הזו?
לכולנו יש מתישהו. ומחקרים חדשים עוזרים לשפוך אור על הסיבה לכך. מדענים מאוניברסיטת ווטרלו צפו באינטראקציות בין סטודנטים לתואר ראשון בשישה מחקרים שונים וגילו שניסיון לאשר באופן חיובי אנשים בעלי השקפה שלילית מדי על עצמם יכול רק להחמיר את המצב.
'גילינו שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה פחות קשובים לשינוי חיובי', אומרת דניס מריגולד, פרופסור באוניברסיטת רניסון באוניברסיטת ווטרלו וחוקרת ראשית במחקר. 'הם לא רוצים שיגידו להם כמה הם נהדרים, איך יהיה בסדר, או איך הבעיה שלהם תעבור ובסופו של דבר תהיה בסדר'.
מריגולד אומר שזה בגלל שאנשים עם השקפות שליליות על עצמם רואים פידבק שלילי (אובדן עבודה, ביצוע לא טוב במבחן) כהוכחה שהם לא ראויים לדברים טובים.
'אנשים במצבים אלה לא רוצים לשמוע 'בקרוב תמצא מישהו אחר' או 'אותו אדם בכל זאת' ביחס לזולת משמעותי לשעבר, אומר מריגולד. 'הם רק רוצים שתזדהה איתם ותגיד להם עד כמה המצב שלהם נורא, וכמה הם ראויים להתעצבן מכך שהקשר שלהם לא הצליח. הם רוצים אימות שלילי״.
המחקר הראה גם שמצבים אלה עלולים להזיק לך, האדם שמנסה לתת את התמיכה. אנשים בתפקיד זה חשים לחץ לעשות את הדבר הנכון אך אינם יודעים כיצד לעשות זאת. בסופו של דבר, נותני התמיכה מרגישים יותר רע עם עצמם, כי הם לא הצליחו לעזור.
בפעם הבאה שתמצא את עצמך במצב זה, תוכל להציע תמיכה:
אל תוסיף את שני הסנט שלך.
כאשר אדם אומר שהיא כועסת, אל תגיב ב'ניסית X או Y? ' אומר מייקל ברושטיין, פסיכולוג בניו יורק. 'אתה עלול להרגיש חסר אונים שאין לך תשובה למצבה', מוסיף הפסיכולוג ממנהטן ג'ון ג'יי ריידר, 'וכתוצאה מכך, תוכל לנסות לייעץ כי קל יותר מאשר להקשיב לנושא שאין בו פתרון מסודר. ' אבל אל תעשי את זה. במקום זאת, הציע אמפתיה למה שחברך עובר, עם משהו כמו 'אני מבין שזה ממש קשה'. ומה שלא תעשה, תתרחק מקלישאות ריקות כמו 'הכל קורה מסיבה'.
אל תסתדר עליך.
הימנע מלבצע אנלוגיה למצב שהיית בו, אומר ברושטיין, כמו, 'אה כן, זה בדיוק כמו כשאני _______'. זה יכול לגרום לחבר שלך להרגיש שאתה לא באמת מקשיב ורק רוצה לדבר על עצמך. במקום זאת, השתמש בניסיון האישי שלך וברגשות שאתה זוכר כדי לעזור לחבר שלך לתייג את רגשותיה. 'כשאתה שומע את החבר שלך אומר 'בדיוק' או 'בהחלט' זה מסמל שהם הרגישו שהם נשמעים', אומר ברושטיין.
אל תבטל את מה שהיא מרגישה.
'וודא שהאדם השני מבין שיש לה זכות להרגיש כמו שהיא', אומר ריידר. לאמת את מה שהיא מרגישה לגבי המצב שלה (ובהחלט אל תלך למסלול של 'זה ממש לא נורא').
למד פשוט להיות שם.
'פשוט לשבת עם מישהו ולתת לה אישור לבכות בנוכחותך יכולה להיות הרבה יותר משמעותית ומועילה מאשר לנסות לפתור בעיות', אומר ברושטיין.
תבין שהיא לא את.
'נסה להבין את נקודות החוזק והחולשה של האדם במצב הספציפי הזה', אומר ריידר. 'ייתכן שלאדם השני אין אותה מיומנות שיש ברשותך ואינו יכול לפתור את הבעיה כמו שאתה עושה.' אם תבין מאיפה החבר שלך מגיע ועם מה היא מתמודדת, תוכל להתחיל לאט לאט להציע הצעות כיצד היא יכולה לתקן את מצבה - אם היא מבקשת ייעוץ, כמובן.
