7 דרכים מתאימות לטיפול באבל בפייסבוק כשאתה מאבד אדם אהוב

כאשר התפרסמה הידיעה לפיה פרינס מת בגיל 57, חברים, מעריצים ומשתפי פעולה נהרו לרשתות החברתיות כדי להתאבל על הסמל המוזיקלי. תוך 24 שעות שמו הוזכר יותר מ -12 מיליון פעמים בטוויטר בלבד. כמה אנשים הספידו את האמן כמקור להשפעה אישית או לשמחה. אחרים נזפו בחברות על כך שפרסמו #RIPs שהכפילו את מספרן קידום מותג . ובכל זאת, אחרים הטילו ספק אם התפרצות רגש ציבורית מאנשים שלא ממש הכירו את פרינס מושכת תשומת לב יותר מאשר מכבדת.

בין אם אתם מתמודדים עם אובדן אליל הפופ שלכם או קרוב משפחה, 'אין דרך מתאימה להתמודד עם צער, וזה מטריד אנשים', אומרת ג'וסלין דגרוט, דוקטורנט, פרופסור באוניברסיטת דרום אילינוי אדוארדסוויל שלומדת דיגיטל תקשורת סביב המוות. 'יש לנו טקסים ותסריטים, אבל לעתים קרובות אנשים פשוט לא יודעים מה לעשות.' זה נכון הן באינטרנט והן מחוץ, אך על ידי הפיכת התהליך לציבורי מתמיד, הרשתות החברתיות יוצרות לנו יותר הזדמנויות לשפוט את האופן שבו אנשים אחרים מתאבלים ואולי על ראש.

במובנים אחרים, מדיה חברתית יכולה להעצים את ההשפעות החיוביות של ריפוי קהילתי, ואף לתווך את תחושות הבידוד העזות שלעיתים קרובות בעקבות אובדן (המדע מראה שאתה באמת יכול למות מלב שבור.) 'זה נותן לאבלים דרך להודיע ​​לאדם קבוצה רחבה מבלי לבצע שיחות חוזרות וכואבות; לקבל תמיכה מרבים שאולי לא היו שומעים מהם; ותאמת את רגשותיהם על ידי אחרים שחוו חוויות דומות ', אומרת פמלה רוטלדג ', מנהלת מרכז המחקר לפסיכולוגיה בתקשורת בנבדה.

(הכפל את הסיכויים שלך לחיים ארוכים ובריאים בעזרת התוכנית הפשוטה תרופה לכל הגוף .)

היכולת להתבונן באופן שבו אנשים מדברים על אובדן באינטרנט גורמת לאנשים להרגיש מאוד לא בנוח, בעיקר מכיוון שזה כל כך חדש, אומר דגרוט. אבל בטווח הארוך, שיחות נוספות על מוות יפחיתו את אי הנוחות שלנו סביב הנושא. כאן, פסיכולוגים ואנשים שהתאבלו ברשת משתפים את מה שהם רוצים שאנשים נוספים ידעו על הבעת צער ותנחומים בעידן הדיגיטלי.

כשג'סיקה (26) איבדה את אביה לפתע כתוצאה מתאונת סקי לפני שנתיים, היא התרגשה מהזרם ההודעות והפוסטים שקיבלה - ולא רק מחברים קרובים. 'הופתעתי מכמה אנשים שזחלו מהעבודה כדי לתת תנחומים או להציע אנקדוטה נחמדה על אבא שלי, כולל אנשים שאיבדתי איתם קשר או שמעולם לא הסתדרתי איתם טוב', היא אומרת.

יותר : 9 נשים חושפות את הדבר הכי מועיל שמישהו עשה להן אחרי שאיבד אדם אהוב

אם אתה על הגדר אם לשלוח הודעה למישהו שאבל, 'הייתי אומר שכמעט תמיד עליך להושיט יד', היא מייעצת, גם אם מערכת היחסים שלך עם המנוח או השכול הייתה שטחית בלבד. ג'סיקה מבינה מדוע אנשים מהססים - אין ספק שזה מביך. אבל המילים שלך לא צריכות לשנות את החיים, היא מבטיחה. ״הייתי בתפקיד הזה בעבר. איך שולחים משהו מכל הלב אבל לא קלישאה? זה כמעט בלתי אפשרי, למען האמת, ולא ציפיתי לזה מאף אחד. רק רציתי לדעת שאנשים חושבים עלי ועל המשפחה שלי״.

'אף פעם אין שום דבר רע בלתנחם', מסכים ג'ן גולבק, דוקטורנט, מנהל מעבדת המודיעין החברתי באוניברסיטת מרילנד. קרובי משפחה, במיוחד הורים, רוצים לעתים קרובות לשמוע סיפורים על יקיריהם האבודים, אבל אם לא הייתם קרובים, 'תמיד נחמד פשוט להגיד' אני מצטער על האובדן ', היא אומרת.

אנשים בדרך כלל רוצים לעזור אבל לא יודעים איך, מכיוון שהצרכים של כולם שונים, אומר DeGroot, אז תדריך אותם. 'דבר אחד שראיתי עובד חיובי הוא כאשר אנשים ישירים עם התקשורת שלהם', היא אומרת. 'הם עשויים לכתוב,' כן, הבן שלנו מת, אבל בבקשה, בבקשה, אנא המשיכו לומר את שמו. כשאתה רואה אותנו, אני רוצה לשמוע את הסיפורים שלו״. 'או, אם זה כואב מדי כשאנשים מגיבים לפוסטים שלך, הבהיר זאת.' (האבל יכול להיות בריא - אך הוא גם משנה את המוח שלך. צעדים אלה מבטיחים החלמה חזקה.)

בינתיים, כאשר הרשת שלך מציעה סיוע, אל תהסס לקחת אותם על זה, בין אם זה אומר להיפגש להיזכר או להטיל עליהם לאסוף מצרכים. אם אתה חושש שהצעות מעורפלות להושיט יד ('הודע לי אם יש משהו שאני יכול לעשות') אינן כנות, נסה לפרסם פנייה ציבורית, כמו 'אני באמת יכול להיעזר בעזרה מכם שגרים בקרבת מקום'. אף אחד לא ירגיש כאילו הועמדו למקום, ומי שמגיב ישמח באמת שיוציאו אותו לעבודה.

כמובן שחלק מהאבלים יהיו ביישנים או עצובים מכדי לבקש את מה שהם צריכים, ולכן לאחר שאמה של קלואי נפטרה, היא העריכה כשאנשים לקחו על עצמם לספק עזרה, במקום לחכות שהיא תעשה את הצעד הראשון. חברים קרובים הופיעו עם ארוחות ביתיות, ומי שלא היה חבר במעגל הפנימי שלה שלח קישורים למאמרים בעלי משמעות שעזרו להם בהפסדים שלהם. 'זה יכול אפילו להיות פרסום תגובה שאומרת' אני אכתוב לך טקסט בשבוע הבא כדי לראות מה שלומך ' - ואז בעצם מעקב והצעה להוציא את האדם לקפה', אומרת קלואי.

פרימיום למניעה: 3 טיפולים אלטרנטיביים שיכולים לעזור לרפא את האבל שלך

למרות שכוונה טובה, ביטויים כמו 'היא נמצאת במקום טוב יותר', 'רק הטובים מתים צעירים' ו'עצבות זו תחלוף 'יכולים להיראות מזלזל. קלואי, בת 29, שמעה הרבה את המילים האלה כשאמה מתה מסרטן בשנה שעברה. היא ידעה שחבריה רוצים רק לעודד אותה, אך היא לא יכלה שלא לחשוב, 'אתה אומר שהיא נמצאת במקום טוב יותר בלי אלה שאוהבים אותה ?!'

קשה למצוא משהו משמעותי להגיד למישהו בצער, במיוחד כשראית כבר עשרות גרסאות של 'אני מצטער על האובדן' שלך על קיר הפייסבוק שלו. אבל קווי אחד כמו אלה יכולים לרמוז בכוונה שיש היתרון לכל זה או שאבל לא מתמודד עם ייסוריה בדיוק כפי שהיא צריכה. 'אתה לא מתכוון לתת לאדם המתאבל שיחת חבטות שמאירה לו את היום', אומר דגרוט. 'אז רק תגיד להם שאתה מצטער.' (אם באמת פישלת את הדברים, הנה 10 דרכים רבות עוצמה להתנצל.)

'אני יודע מה אתה מרגיש' הוא קו אחר שבדרך כלל לא נוחת כמתוכנן. 'כי אתה לא יודע איך הם מרגישים', אומר דגרוט. 'גם אם איבדת את אמא שלך, מערכת היחסים של האדם הזה עם אמא שלו שונה.' זה לא אומר שאתה לא יכול להציע למישהו נוחות ייחודית אם עברת אובדן דומה - רק הקפד לעשות זאת תוך הכרה בחוויה האישית של האבל, אומר דגרוט. האדם המנוח היה ייחודי להם, וחשוב לכבד זאת. 'אתה יכול להגיד,' גם אני איבדתי את אמא שלי; אם אתה רוצה לדבר על המצב הזה, אני כאן בשבילך ', מציע דגרוט.

'אנשים מפרסמים על טרגדיות מכל סיבה תחת השמש', אומר גולבק. 'חיפוש אחר תמיכה חברתית הוא בהחלט אחד מהם, ומדיה חברתית היא דרך טובה להשיג זאת. אבל חלק מהאנשים רק רוצים לזעזע, אחרים רוצים תשומת לב, ואחרים עשויים לפרסם בצורה לא הולמת פשוט כי הם כל כך מלאי צער שהם לא האני הכי טוב שלהם״.

זה לא הוגן להחליט מי צריך או לא לפרסם על מוות, אומר דגרוט. ובכל זאת, אנשים אכן קובעים את השיפוטים האלה - במיוחד בנוגע להספדים שנתנו אלה שלא היו קרובים מאוד למנוח. אם אתה חושב שהמשפחה והחברים באבל יעריכו מופע של חמלה קהילתית, או שאתה צריך מוצא לאבל שלך, אין שום דבר רע בפרסום הודעה תומכת בפומבי, מבטיח גולבק. אבל אם אינך בטוח אם זה המקום שלך להגיב על מוות בפרופיל שלך, ישנן אפשרויות אחרות. אתה יכול לשלוח הודעה פרטית למשפחתו של המנוח או לפרסם ישירות בחשבונו אם היא הונצחה. (אמור את 7 הדברים הפשוטים האלה כל יום כדי לשפר את הקשר שלך עם יקיריהם.)

המפתח, היא אומרת, הוא להיות מודע למוטיבציה שלך: האם הכוונה שלך היא לשדר את החדשות קודם כל, ואם כן, האם אתה האדם הנכון לעשות זאת? האם אתה משתמש בשפה המכבדת את הנפטרים או מעוררת סנסציה במותם? האם אתה מפרסם בקהילה מבוקרת יותר, כמו פייסבוק, או שאתה רוצה להעביר את ההודעה שלך לציבור בטוויטר?

'כשאנחנו רואים משהו בפייסבוק, לעתים קרובות זה מרגיש כאילו הוא מועבר אלינו נכון ועלינו להגיב', אומר דגרוט. זה לא המצב. אתה עשוי לגלות על טרגדיה באמצעות מדיה חברתית אך תחליט לא להודיע ​​בעצמך - וזה בסדר. הודעה פרטית, או תקשורת לא מקוונת, יכולה להיות משמעותית לא פחות או אפילו יותר. חיבור הדוק עשוי לצפות לשיחה או טקסט על פוסט, דבר שעלול ללכת לאיבוד. (להלן 5 דרכים להוסיף כמה שמח לחשבונות המדיה החברתית שלך.)

הקרובים ביותר למוות עשויים גם הם להימנע מלהציג את צערם ברשתות החברתיות. 'היה לי חבר שאחיו נפטר, והיא אמרה שהיא מרגישה מחויבת לפרסם. היא לא רצתה אבל הרגישה שכולם צופים בה כדי לראות מה היא תגיד״. אנשים עצובים לפעמים מנחמים את כולם סביבם, אומר דגרוט, כאשר זה אמור להיות הפוך.

קל לשפוט את האופן שבו אנשים מתמודדים עם טרגדיה כשהמעשים שלהם כל כך פומביים, אומר גולבק. לאחר אובדן, פוסטרים פעילים יכולים להיראות כמשכירי תשומת לב, ואילו את אלה ששומרים על שקט-או שולחים תנחומים שמחמיצים את המטרה-אפשר לקרוא אותם כקר. זכור כי רוב הזמן, כאשר מישהו מכיר במוות, כוונתו היא לחלוק כבוד, גם אם זה מתקשר בצורה לא טובה. 'נסו להיות נדיבים זה לזה בזמנים אלה', אומר גולבק.