סטודיו פנאטי/Getty Images מערכות יחסים לא יכולות להיות ורודות כל הזמן - בסופו של דבר, אתה ואהובתך חייבים לחלוק על זה משהו . ובעוד שלחימה זה לא הרבה כיף, השיחה הסוערת מדי פעם היא חלק הכרחי בתקשורת בריאה (למעשה, יש כאן 6 קרבות שכל זוג מאושר צריך לקיים). אבל כשאתה זועף, אינך יכול לבחור את מילותיך בקפידה, והערה מוקדמת על כלים מלוכלכים יכולה להסלים בקלות לקרב מלא. תוציא את המשפטים האלה מהארסנל שלך בפעם הבאה שתתווכח עם השותף שלך. (קבל טיפים לזוגיות בלי שום שטות ועוד עצות בריאות חכמות שיועברו ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך-הירשם לניוזלטרים בחינם של מניעה!)
דין דרובוט/שוטרסטוק 1. 'מה שלא יהיה, זה בסדר.' כאשר אתה מרגיש טיעון מתעורר, האינסטינקט שלך עשוי להיות להימנע מקונפליקט על ידי השתחחות מוקדמת. 'זה יכול להיות ממש מפחיד כשאתה צופה שמישהו יתעצבן', אומרת מוניקה אוניל, PsyD, פסיכולוגית קלינית בהרווארד ומומחית למערכות יחסים. אבל ההתמודדות עם בעיות ביחד היא חלק מלהיות במערכת יחסים איתנה. 'אינטימיות אמיתית היא לא רק להרגיש חמים ונעים וקומבאיה', מוסיף אוניל. ״זה גם לגבי היכולת להרגיש שמישהו מספיק בטוח כדי להביע איתו כעס. זה בעצם דבר בריא וטוב באמת״. (מצד שני, הנה 7 דברים שמטפלים ביחסים אומרים שאתה צריך להפסיק להילחם עליהם).
wavebreakmedia/Shutterstock 2. 'זה מגוחך!' זה שולח את המסר כי נקודת המבט של השותף שלך אינה תקפה. 'אנשים תמיד יסתבכו כשהם מכוונים ל'אני צודק, אתה טועה', אומרת סוזן הייטלר, דוקטורנית, מומחית ליחסים, סופרת ופסיכולוגית קלינית בדנבר. במקום זאת, היא אומרת, הכירו במשהו שבן זוגכם אמר שאתם לַעֲשׂוֹת מסכים עם; לאחר מכן הוסף את נקודת המבט שלך על ידי אמירת 'והנה עוד דרך להסתכל עליה'. זה שומר על שתי הדעות על השולחן, כך שיש סיכוי גבוה יותר שתמצא פתרון שמתאים לשניכם.
קוף תמונות עסקיות/שוטרסטוק 3. 'הו, זה פשוט נהדר.'
גם אם בן זוגך אוהב את שנינותך הנושכת, בדוק את ציניותך במהלך חילוקי דעות. ״זה לא יעיל בכלל. כל מה שהוא עושה זה ליצור יותר חוסר אמון ', אומר אוניל. 'זו דרך מאוד פאסיבית-אגרסיבית להביע נקודה, והיא לא מגיעה לעניין בבירור.' הסבר את נקודת המבט שלך בכנות כדי לשמור על קווי התקשורת פתוחים. (קח את החידון הזה כדי לגלות מה סגנון הכעס שלך אומר עליך).
קוף תמונות עסקיות/שוטרסטוק 4. 'אתה אף פעם לא ...' בעיטת תלונה עם 'אתה תמיד' או 'לעולם לא' מעמידה את האדם השני במגננה, ולעתים רחוקות היא מדויקת. הייטלר מציע להחליף את המשפטים המאשימים האלה עם האישיות יותר, 'הדאגה שלי היא ...' אז במקום לקטר שבן הזוג שלך תמיד משאיר את המגבת שלו על הרצפה, נסה, 'הדאגה שלי היא שבסופו של דבר אאסוף אחריך'.
wavebreakmedia/Shutterstock 5. 'תירגע!' מיותר לציין כי לביטוי הנוראי הזה בדרך כלל יש השפעה הפוכה בדיוק. 'מה שאתה בעצם אומר הוא, 'אני לא יכול לסבול שאתה מרגיש עצבני'', אומר אוניל. חשוב שבן זוגך ירגיש בטוח להביע את רגשותיו - אפילו את השליליים. אז אם אתה באמת לא בטוח למה הוא כל כך עבד, שאל (בכנות!) על מה הוא הכי כועס.
Peopleimages/Getty Images 6. 'אבל ...'
בהגדרה, זה גובר על כל מה שבן זוגך אמר זה עתה. '' אבל 'מוחק את כל מה שבא לפניו, כמו מקש ה- Backspace במקלדת שלך, 'אומר הייטלר. 'ואנשים לא אוהבים שמחקריהם או דחייתם או התנהגותם של מה שהם אומרים'. הקדם את תגובתך עם 'ו' או 'בו זמנית' כדי להראות שאתה מכבד את דעתו של בן זוגך, גם אם היא שונה משלך.
קלובלו/שוטרסטוק 7. 'בואו פשוט נשחרר את זה.' הלחימה מלחיצה וזה מובן לחלוטין אם אחד מכם זקוק לנשימה (עיינו בעשרת האותות השקטים שאתם לחוצים מדי). אבל כאשר הרוחות מתלקחות, אי אפשר פשוט לסגור את הדיון. במקום זאת, אומרת אוניל, הודע לה שאתה צריך פסק זמן זמני: 'אתה צריך להיות מסוגל להגיד' אני צריך את ההזדמנות לחזור אחורה ולעבד את זה קצת. אני מבטיח שאחזור לזה. אני מבטיח שאני לא עוזב מהומה״. '
קוף תמונות עסקיות/שוטרסטוק 8. 'אתה כזה #$%*&!' גם כאשר בן זוגך לוחץ על כל כפתור שיש לך, התנגד לדחף לטרף את חוסר הביטחון שלהם. 'קריאת שמות היא לגמרי מחוץ לתחום', אומרת הייטלר. ״זה רק פגיעה באחר; לא מדובר בפתרון בעיות '. התמקדו במציאת פתרון, לא בלראות עד כמה אתם יכולים לפגוע זה בזה ברגשותיו.
PeopleImages.com/Getty Images 9. 'זה לא אמור להיות כל כך קשה.' אם זה אמור להיות, זה יהיה ללא מאמץ, נכון? אולי באגדות, אבל מערכות יחסים אמיתיות דורשות עבודה. אם פגעת בכתף גסה, שקול לדבר עם יועץ נישואין או מטפל משפחתי. זה לא מוצא אחרון למערכת יחסים נידונה - זו דרך לזוגות מחויבים ללמוד לתקשר ביעילות רבה יותר. 'יש מערך מיומנויות שמאפשר לאנשים לנהל דיונים פרודוקטיביים', אומר הייטלר. 'נישואין הם רמה מקצועית של שותפות, ואנשים זקוקים לכישורים ברמה מקצועית'. (אם אתה מעדיף לא ללכת בדרך זו, 6 החלופות הללו לטיפול זוגי יכולות להציל את נישואיך.)
ג'ון גומז/שוטרסטוק 10. 'אולי כדאי לי פשוט לעזוב.' רמז לפרידה יכול לסלק את האמון, במיוחד אם אתה מביא את הסוף בכל פעם שאתה כועס. 'אל תאיים על נטישה. זה כנראה אחד הדברים הרעילים ביותר שאתה יכול לעשות ', אומר אוניל. במקום למסגר כל קרב כמפסק פוטנציאלי, הכירו בכך שתקשורת פתוחה-כולל חילוקי דעות!-יכולה למעשה לחזק את הקשר שלכם בטווח הארוך. 'נקודת הוויכוח היא לצאת מזה בהרגשה ששמעו אותך', אומר אוניל. 'גם אם לא מגיעים להסכמה, לפחות כדאי שתצא מזה מתוך הבנה טובה יותר'.
