אם אתה והשותף שלך לא מסכימים לגבי הדברים הגדולים, הנה מה לעשות

יש לך ערכים שונים - לגבי דת, פוליטיקה, מה שלא יהיה? יש דרכים בריאות (שלוות!) לדבר עליהם.

כאשר נוצרים הבדלים גדולים על ערכים במערכת יחסים, זה יכול לתפוס אותך לא מוכנה. אולי לא הבנת עד כמה הדת הייתה חשובה לבן הזוג שלך עד שהיו לך ילדים, או אולי לא ראית את עומק ההבדלים הפוליטיים שלך עד שהיינו באקלים הסוער הזה. האם אתה יכול לנווט א נישואים מוצלחים או מערכת יחסים עם מישהו שיש לו ערכים שונים? זה תלוי באינספור גורמים, אבל כמה אסטרטגיות יכולות להגדיר אותך ואת השותף שלך להצלחה.

התחל בהצבת גבולות

כאשר זוגות מבינים שהם נמצאים בצדדים מנוגדים של בעיה, הם עשויים להימנע לחלוטין מהנושא הזה או להילחם עליו ללא הפסקה. אם השיחות האלה צריכות להתרחש (נניח, כדי לקבל החלטות לגבי חייך הנוכחיים או העתיד שלך), המפתח הוא קביעת זמן ומרחב שיש להם התחלה, אמצע וסוף - אולי אפילו במשרד של מטפל. זה גם עשוי להיות מועיל להסכים על זמנים או חללים שבהם לא יהיה לך סוג כזה של ויכוח. לדוגמה, 'אין דיונים על בעיות עם כפתורים חמים לאחר ארוחת הערב.' זה יעזור ליצור מרחבים בטוחים שבהם תוכל להתחבר.

היו אדיבים אחד לשני

פעל על פי אותם כללים שמתאימים לכל מחלוקת אחרת: הימנע מקריאת שמות או לעג, והיה אדיב לבן הזוג שלך לאורך כל הדרך. נסה כמיטב יכולתך להניח כוונה חיובית, והיה סקרן לגבי הסיבה שבן הזוג שלך מרגיש חזק לגבי הנושא במקום לנסות לשכנע אותם שאתה צודק. ויתור על המטרה לשנות את דעתו של בן הזוג שלך יעזור לך ללמוד מהיכן מגיעות ההרשעות שלו, ואולי אפילו תבחין בקווי דמיון שלא היית מודע להם קודם לכן.

קח נשימה לפני שאתה מדבר

כשאנחנו מתלבטים על משהו שחשוב לנו, מערכת העצבים שלנו יכולה להיות מוצפת. ואז, במקום להיות רציונליים, אנו פועלים באופן אימפולסיבי או תגובתי ונמצאים בסיכון לחטוף מכות נמוכות שאיננו יכולים לקחת בחזרה. הסיבה: כשמשהו הוא חלק מרכזי במערכת הערכים שלנו, פיטורין מבן זוג מרגישים כמו דחייה של המהות של מי שאנחנו - וזה יכול להיות מפחיד ולהעמיד אותנו במגננה. אז עקוב אחר עצמך: האם אינך מסוגל לשמוע את הצד של בן הזוג שלך בדברים? האם אתה מרגיש חסר שליטה? האם יש לך תסמינים פיזיים של עצבנות (דפיקות לב, סומק פנים, מתח שרירים)? אז הגיע הזמן להתרחק זמנית מהשיחה כדי להרגיע את מערכת העצבים שלך.

להזדהות ולהמשיך הלאה

אם אתה מגלה שאתה לא יכול להסכים, המטרה צריכה לעבור לאמפתיה והבנה כדי שתוכל לשים בצד את הדיון. זה אומר ששניכם צריכים להיות מסוגלים לומר, 'אני לא מסכים, ואני מבין מאיפה אתה בא ואת כוונתך, ואנחנו לא צריכים להמשיך לנהל את השיחה הזו.' זה יותר מסתם הסכמה לא להסכים - זה קשור להבנה למה אתה לא מסכים אז אתה יכול לעשות שלום עם זה. לאחר מכן חפש כמה אנשים בעלי דעות דומות - נגיד, דרך התנדבות לארגון או הקמת מועדון ספרים - שיכולים לתמוך ולשתף בערכים שלך.

רייצ'ל זר היא מטפלת בזוגיות ומינית ב-Spark Chicago Therapy ובמרכז הרפואה הצפונית לרפואה מינית ולמנופאוזה.