שואו טיים כמטפלת במערכת יחסים ותיקה, התגובה הראשונה שלי הייתה להירתע כששמעתי ששואוטיים מביא לראשונה סדרת דוקו בת 9 חלקים בשם טיפול זוגי . הוא עוקב אחר מפגשיהם של ארבעה זוגות שנבחרו ביד במהלך שישה חודשים.
כלל הטיפול הראשון הוא סודיות. בסדרה זו, החולים מוותרים מרצונם על פרטיותם. תהיתי כיצד האנליטיקאית, ד'ר אורנה גורלניק, עלולה להיות מושפעת באופן לא מודע בלחץ הידיעה כי עבודתה תישפט על ידי מיליוני צופים? האם הפסיכולוג הקליני יציע הצהרות ושיפוטים במקום לתת למטופלים את המרחב להבחין בסופו של דבר בעצמם בקשרים ותובנות-התשתית הטובה ביותר לשינוי מתמשך?
נוצר על ידי ג'וש קריגמן, אליזה שטיינברג ואלי דספרס של וינר פִּרסוּם, טיפול זוגי הוא חתכים רבים מעל הריאליטי כמו הלם-שלוק LA מכווצת , VH1 טיפול זוגי עם ד'ר ג'ן, וכל מה שקשור לד'ר דרו. הכניסה החדשה הזו לקאנון אינה סנסציונית, אלא יותר תואמת את הפודקאסט הפופולרי של דוקטור אסתר פרל, Audible, היכן עלינו התחל? , הכולל מפגש אחד של טיפול זוגי אמיתי לפרק.
כדי להעביר את סדרת הדוקו, יותר מ -100 זוגות נבחנו, התראיינו, הוקרנו-בחרו את המונח המועדף עליכם-על ההזדמנות להשתתף בטיפול רציני, אם כי טיפול עם תאריך סיום ספציפי. ארבעת הזוגות שנבחרו היו נשואים לאורך זמן, מגוונים וברקע שונים, ובעלי מגוון נושאים, טראומות בעבר ורמות מודעות פסיכולוגיות. כולם באמת ביקשו עזרה - כמה אפילו הצהירו במצלמה שזו ההזדמנות האחרונה לנישואיהם.
גילוי מלא: אינני פוריטני בכל הנוגע לטיפול בטלוויזיה. לפני שמונה שנים ניהלתי פגישת ייעוץ לפני הנישואין עם זוג מאורסים חובבי בירות ושוקי בירה מבאיו של לואיזיאנה שבילו חודש בבית של 4 מיליון דולר בהמפטונס לתוכנית הריאליטי של CMT. החופשה הגדולה של רדנק. אבל אף אחד לא התייחס לזה ברצינות - אפילו השר שהתחתן עם בני הזוג למחרת מול שכניהם הזמניים והמעודנים במזרח איסט אנד, התבקש מהאינטרנט.
צפיתי בינג 'בכל הסדרה של Showtime ( זמין לפי דרישה ) והועף הן ביכולתו של ד'ר גורלניק והן בכמה המפיקים הצליחו לערוך את הפרקים - כל אחד מהם כולל שניים עד שלושה זוגות - לפגישות טיפוליות גולמיות, מרגשות ואמיתיות מאוד.
סדרת הדוקו אמנם אינה מהווה תחליף לטיפול, אך מציעה חינוך לצופים שיזהו את עצמם ויקוו לקח שיעורים כאלה המפורטים להלן.
התמודדות עם העבר שלך
בתחילת מערכת יחסים טיפולית, ד'ר גורלניק אומר לעתים קרובות, דבר איתי. ובכל זאת היא כבר יודעת שהמשבר - או לפחות הנושא הדוחק - שהביא את בני הזוג למשרדה (ערכת החלל המנחמת מצויידת במצלמות נסתרות) נעוצה לא במה שנקרא 'בעיית ההצגה', אלא באופן הצגה זו. הבעיה נובעת מההיסטוריה האישית של המטופלים.
אני אומר לזוגות שמגיעים אלי לטיפול: מודלים לחיקוי הזוגי שלכם הם ההורים שלכם. ורבים מהטריגרים, הדחפים, ההגנות והבחירות שלך מתחילים במה שראית וחווית כבר אז. חיוני להתעמק בעבר כדי לעבור לעתיד בצורה בריאה יותר.
לדוגמה, איליין ודסאן, יחד 11 שנים, החלו את הטיפול עם ד'ר גורלניק כשהוא סתום ומתוסכל. מפגש אחר מפגש הביעה איליין פגיעה וכעס שבעלה כמעט ולא הקדיש לה זמן. בתורו, דסאן הרגיש לא משנה כמה הוא נתן, אשתו לא יכולה להיות מרוצה, והנזקקות שלה הסיעה אותו. ברוח הסרט ראשומון במקום בו עדי ראייה לרצח ואונס זכרו תרחישים שונים, התלוננה איליין שדן לא התייצב איתה במשך חודשים; הוא הפריך שהם יצאו יחד 17 פעמים ברציפות.
ד'ר גורלניק עזר לאיליין סוף סוף להבין שהיא רואה את מערכת היחסים הנוכחית שלה דרך עדשת טראומות העבר. איליין חוותה חיי בית נדיפים, אלימים ורעילים ואחריהם מערכת יחסים פוגעת פיזית. היא אמרה למטפלת ולבעלה שלהתעלמות מרגישה כמו אגרוף בפנים.
ברגע שנוצר קשר זה, איליין תוכל להתחיל להבין ולהתמודד עם העבר, במקום להסתבך בו כל הזמן.
ד'ר גורלניק הציע עצות מבריקות: במצבים אלה השותף שלך יכול למשוך אותך בחזרה אל ההווה וליידע אותך זֶה הניסיון שונה. זו שותפות!
התקדמו קדימה עם השותף שלכם
בפרק הראשון, לורן ושרה, זוג מוזר וטרנס נשוי שנתיים, חלקו עם ד'ר גורלניק דילמה גדולה. שרה כאבה ללדת אבל לורן, שעברה לאחרונה, לא הייתה מוכנה: פתאום אהיה אמא ואני עדיין מסתגל להיות אישה ...
למרות שלורן הבינה את עמדתה של אשתה, זה לא הדהד במלואו. לורן אמרה בדמעות, חששותיה של שרה היו תקפים אך לא חשובים מספיק בכדי לקחת אותם אחד דבר שאני רוצה בחיים האלה. זה הרגיש אנוכי.
ד'ר גורלניק אמר, בגלל עוצמת המשאלה שלך ... החששות של שרה הרגישו מאיימים מדי על ההתקשרות שלך ללדת.
כשהזוג נאבק במבוי סתום קורע לב זה, הצופים ראו את הכאב המראה על פניו של כל אדם. ואכן, כפי ששרה אמרה בדמעה ל'צד שלה ', לורן ניגבה את המסקרה בעדינות מעל פני אשתה.
במקרה זה, טיפול בטלוויזיה סיפק חלון שיסייע לזוגות לראות כי התמדה של בן זוג בנקודת המבט השונה (אם היא פוגעת שלא במתכוון) אינה התקפה או מחוסר אהבה, אלא תוצאה של ערך עמוק בעצמות או אמונה.
כאשר צפיתי בפרקים הנפתחים, נזכרתי בזוג שבכל פעם שניסינו תרגיל שיקוף - שמטרתו לסייע לכל אדם להקשיב לנקודת המבט הנגדית של האחר - היו יוצרים לסירוגין פרצופים ו/או סופגים אגרופים או מחליקים בכעס לקצה השני של סַפָּה. אמרתי להם, הלוואי ותוכלו לצפות בעצמכם כדי שתראו איך האוזניים שלכם פתוחות אבל כולכם סגורים בחוזקה!
הודות ל טיפול זוגי וד'ר גורלניק, לזוגות יש כעת הזדמנות לחזות בתוצאה של אולי האיכות החשובה ביותר ביחסים בריאים: אמפתיה.
