גיבורי תמונות/Getty Images מה זה 'באושר ועושר?'
הזדמן לי לדבר עם אלפי זוגות מאושרים במהלך 22 השנים האחרונות בעבודתי כמטפלת זוגית ומאמנת מערכות יחסים. יש לי גם ניסיון של מערכת יחסים של 20 שנה מישהו שהוא עדיין החבר הכי טוב שלי . ויש כמה נושאים שנראים כמנהלים מערכות יחסים שמרגישות סיפוק לאנשים לטווח הארוך.
למרבה המזל יכול לקרות ומה שמצאתי הוא שצריך מחויבות רצינית לתוצאה.
עבור רבים מאיתנו, ישנם סיפורים אוניברסליים המשפיעים ההבנה שלנו ביחסים . אולי ההורים שלנו התגרשו, היו להם כישורי תקשורת ירודים, או שהיו לנו הורים שהם ביקורתיים, בוזים ולא אהבו אחד את השני. ייתכן שהיינו עדים לחרדות, דיכאון, התמכרות או אלימות משפחתית של הורינו.
הרשימה ארוכה, והנחשתי היא שאולי אתה מכיר אחד או שניים מהסיפורים האלה.
כשהייתי בן 9, ההורים שלי התגרשו, ובעוד נישואיהם לא היו גדולים והלחימה הייתה מטרידה רגשית, הגירושין שיבשו את תחושת הביטחון שלי ומחקו את האמונה שלי 'באושר ועושר'. אמונה זו לקחה זמן עד שנשבה מחדש.
לאחר גירושיהם, שני הוריי התחתנו מחדש לחיים, באותה מידה מערכות יחסים לא מתפקדות . וכן, יצא לי לצפות שוב ושוב ב'רחץ, שוטף, חוזר 'על כישורי מערכות יחסים לא בריאים.
הם היו מוכנים למדי להפגין את הדפוסים הישנים והוסיפו בכמה דרכים חדשות של אינטראקציה: דחיפה מילולית, התאמת זיכרון לא מועילה, ציפיות לא מציאותיות, אכזבה, האשמה, קנאה, איומים, מניפולציות והתעללות רגשית ופיזית.
מה שזה עשה בשבילי זה ליצור כמה אמונות לא מתפקדות לגבי מערכות יחסים, ובמישור עמוק קבעתי שלעולם לא אהיה פגיע לאדם אחר. לא היו לי הרבה דוגמאות לאנשים שהפגינו מערכות יחסים ארוכות, שמחות ומהנות.
אפשר לומר שמערכות יחסים בריאות ומאושרות היו כמו חד קרן. ידעתי על כמה מהם, אך לא שמתי לב לאף אחד מהם, בין היתר מכיוון שהם היו מעטים. ה'אהה 'שלי היה בכך ששמתי לב לדוגמאות של מערכות יחסים שליליות.
הסתכלתי מקרוב על מערכות יחסים לא מתפקדות וראיתי מה אני לא רוצה. למרות שידיעה מה אנחנו לא רוצים מועילה, הבנתי שעלי לקבל חזון ברור לא פחות מה אני רוצה.
מה שנדרש היה שינוי מיקוד.
התחלתי לחקור את החיובי. הסתכלתי על סבא וסבתא שלי שהיו במערכת יחסים של 50+ שנה והיו מאוהבים עד ליום שבו כל אחד מהם עבר. חקרתי את כל הזוגות שפגשתי שנראה כי היו להם מערכות יחסים ארוכות טווח. ככל שחפרתי יותר, הבנתי שיש לי כמה ציפיות לא מציאותיות משלי.
לא הבנתי מהי אהבה, מה נדרש כדי להישאר יחד לטווח הארוך וכיצד להיות מאושרים בתהליך. התחלתי להבחין בדפוסים שנראים עקביים בין קווי תרבות, דת ודור.
להלן חלק ממה שגיליתי מתוך 10 סודות הנישואים המאושרים שזוגות מאושרים לומדים:
1. הם מעריכים את מערכת היחסים שלהם יותר מהצורך להיות צודקים.
יש רמה גבוהה של נכונות לכך לתת ולקחת אחד עם השני . לא כל דעה היא זו שעליה הם שותלים את דגלם. הם שחררו את הנושאים שהם לא כל כך חשובים.
2. הם שומרים על ידידותם כל מערכת היחסים שלהם.
הם אף פעם לא שוכחים שהם אהבו אחד את השני. הם חולקים חוויות והם ממשיכים 'להכיר' זה את זה, ותומכים בחלומותיהם המשותפים והאינדיבידואליים.
3. הם יכולים לעבור להומור.
לעתים קרובות הם צוחקים וחולקים חוש הומור. אין ספק שהם גונחים זה את זה, ועדיין, הם מוצאים דרכים להפוך את עצבונם להומור. הם מתייצבים במהירות לקלילות.
4. הם חולקים ערכים בסיסיים על החיים.
הם מנהלים דיונים על הערכים שלהם ומה המשמעות שלהם. הם מסכימים להחזיק את עצמם זה בזה, ביושרה, בערכים האמורים. הם רואים את עצמם כצוות מצוין.
5. הם מקבלים ומעריכים זה את זה.
במקרה של סבא וסבתא שלי, בתחומים שכל אחד מהם נאבק בהם (כמו ביישנות או להיות שולטני), השני קיבל את זה או עזר להתאזן. הם השלימו זה את זה באישיותם ובשבריריותם האנושית. לא היו להם שום הפרת עסקות במערכת היחסים ביניהם.
בטח, היו דברים שהם מצאו מעצבנים, אבל הייתה תחושה של קבלה של מי והאדם האחר האהבה גברה על הטרדות השטחיות .
6. שניהם רוצים להיות במערכת יחסים אחד עם השני.
כל זוג שדיברתי איתו הצהיר שהם 'הכל ב' מול 'רגל אחת מחוץ לדלת'. אתה יכול להסתבך בכל דבר כששני האנשים מושקעים בעבודה היחסים.
אנו נוטים להיות אדיבים יותר בגישה שלנו אם אכפת לנו מהאדם האחר ורוצים לשמור אותו בסביבה.
7. הם לוקחים אחריות אישית.
הם עובדים על להיות כנים ועדיין אדיבים לרגשות אחד של השני . כשהם פוגעים אחד בשני, מה שקורה, הם מתנצלים ולוקחים בעלות. הם מנסים לא ללחוץ על כפתור הבדיקה לעתים קרובות מדי.
8. הם לא מחזיקים טינה אחד עם השני.
הם עובדים על כל טינה, סולחים זה לזה, מרפים ומתקדמים. יש שקיפות סביב נושאים חשובים. יש התחייבות לעבוד על זה.
9. הם מרגישים שהם יכולים לדבר בעד עצמם, בכנות.
הם אומרים את דעתם, גם אם האדם השני לא יסכים. ישנה רמת בטיחות שהם שומרים עליה בכל עת, ושומרת על שני האנשים בדיאלוג. הם לא קוראים זה לזה בשמות, והם לא מביישים זה את זה.
10. הם לא מדברים רע אחד על השני עם אנשים אחרים .
אחרון חביב, הם עובדים יחד על חילוקי דעות; הם לא מבקשים מאחרים לקחת צד. הם זוכרים שהם בצד של מערכת היחסים שלהם, זה לא קשור לצדדים, זה מה שעוזר לתמוך בזוגיות בריאה.
ככל שלמדתי על איך זוג מאושר יכול להיראות, כך הייתי מוכן להסתכן ולהתפתח לאדם שיכול להביא את התכונות הללו למערכת יחסים משלי.
אינטימיות דורשת פגיעות . אני יכול ללכת עד כדי כך לומר, שאין אינטימיות ללא פגיעות, ונדרש אומץ כדי להיות פגיע, כך שגם אינטימיות כרוכה באומץ.
לא התכוונתי להסדיר. עמדתי להיות אמיץ, ואני עומד למצוא את הסוף הטוב שלי.
בסוף שנות ה -20 לחיי, יצאתי להכיר שותף, לא מושיע או פרויקט. ויתרתי על הרעיונות של 'נסיך מקסים' או 'צפרדע לנסיך'. כדי למצוא את מערכת היחסים המאושרת שלי הבהרתי מה אני הולך להביא לשולחן וחיפשתי בן זוג שמוכן להופיע בדרכים דומות.
עשיתי את עבודת הפיתוח האישית שלי בכדי שאוכל להיות אמיץ מספיק כדי להופיע באופן אותנטי, במקום לנסות להיות מה שחשבתי שמישהו אחר רוצה שאני אהיה.
בסופו של דבר, 10 הסודות האלה למערכת יחסים מאושרת היו בדיוק מה שהיה צריך. מה שהם עשו זה לתת לנו את הזריקה הטובה ביותר משלנו בשמחה.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, היא מאמנת מקצועית ב- PCC ומחברת StoryJacking: שנה את הדיאלוג הפנימי שלך, שנה את חייך (זמין באמזון). ליסה מסייעת לאנשים לאתגר את הסיפורים המגבילים שלהם וליצור חיים אותנטיים ומועשרים. תוכל ללמוד עוד על Lyssa בכתובת סיפור ג'קינג או לתזמן את שלך מפגש היכרות חינם . גלה אם יצירתה של ליסה מהדהדת את מי שאתה רוצה להיות וכיצד אתה רוצה להופיע בעולם.
המאמר ' 10 דברים שהזוגות המאושרים אי פעם עושים אחרת מכולם 'הופיע במקור ב- YourTango.com .
