12 דרכים לסלוח לעצמך על טעות קודמת

כולנו עשינו דברים שאנחנו לא גאים בהם. אולי הוצאת חצי מתקציב המזון בחודש על מעיל חדש, לא הגעת למשחק הכדורגל של הבן שלך לפני המחצית השנייה, הכנסת את אמא לבית אבות, או שכאשר החתול זיעף עלה לך על העצבים, נתת לו לצאת החוצה. שם הוא נפגע מיד על ידי מכונית.

קשה לסלוח לעצמך, ואתה עשוי לחשוב שגם החברים והמשפחה שלך לא יסלחו לך אם הם היו יודעים חצי ממה שאתה עושה. למרבה הצער, אתה מכיר את כולו. והמשקל העצום של זה מעיף אותך באשמה ומטביע אותך בבושה.

כנראה אחד האנשים הבודדים שיכולים לספר לך כיצד לסלוח לעצמך הוא הפסיכולוג פרד לוסקין, דוקטורנט, מנהל פרויקט הסליחה של אוניברסיטת סטנפורד. במשך שנים, לוסקין ערך מחקרים וסדנאות בנושא סליחה, עבודה איתם גברים שבגדו על נשותיהם, ילדים שזרקו את הוריהם והרבה יותר גרוע.

אבל המכשול הגדול ביותר ל סליחה עצמית היא הנטייה שלנו להתפלש באשמתנו, אמר מְנִיעָה . 'זה לא רק שאנחנו מרגישים רע כי אנחנו יודעים שעשינו לא בסדר', מסביר לוסקין. כולם עושים את זה. אבל כמה מאיתנו בעצם מציירים את התחושות הרעות האלה סביבנו כמו שמיכה, מכסים את הראש ומסרבים להפסיק את הבכי.

אם זה נשמע לך משוגע, אתה לא לבד. אבל כמה מאיתנו מנסים להשתמש ברגשות הרעים האלה כמו קמע כדי להדוף את ההשלכות של מעשינו, אומר לוסקין. אנחנו מתכרבלים בכדור ואומרים 'היי! תראה כמה רע לי! תראה איך אני סובל! אני מעורר רחמים! אני פתטית! אני לא יכול להיענש יותר מזה; זה לא יהיה הוגן! '

'זו צורת תשובה מטורפת,' מוסיף לוסקין. במקום לקחת אחריות על מה שעשינו בניסיון לתקן את הנזק או לתקן את המצב, רבים מאיתנו מחליטים באופן לא מודע להעניש את עצמנו בכך שאנו מרגישים אומללים למשך שארית חיינו.

ההשפעות הבריאותיות ארוכות הטווח של אשמה

לרוע המזל, ההחלטה להרגיש אומללה למשך שארית חייך יכולה להיות בעלת השלכות טרגיות. ולא תמיד בדרכים ברורות.

דבר אחד, האומללות אוהבת חברה. 'אם אתה ממשיך להכות את עצמך, גם האדם שמנסה לאהוב אותך הולך לקבל מכות', מסביר לוסקין. זה בלתי נמנע. כל מי שמתהפך באשמה הולך להיות יותר נסיגה, ביקורתית יותר ופחות פתוחה ממה שהיו בדרך כלל. אז מי שנמצא בסביבה - בן / בת הזוג שלך, הילדים שלך, ההורים שלך, החברים שלך, אפילו הכלב שלך - יסבול ממש איתך.

אבל הסבל לא עוצר אצל הסובבים אותך. המוח משפיע על הגוף בדרכי קישור של מיליונים, ותחושות האשמה שאתה מטפח מייצרות כימיקלים הפונים ישר לאברים החיוניים שלך. הם מעלים את קצב הלב, מעלים את לחץ הדם, משבשים את העיכול, מתחים את השרירים, זורקים כולסטרול למחזור הדם ומפחיתים את יכולת החשיבה הישר. ובכל פעם שאתה זוכר את מה שעשית ומתעצבן, התחושות הרעות האלה מעניקות לך להיט טרי של כימיקלים מאכלים.

אין זה פלא שמחקרים בנושא סליחה גרמו למדענים לחשוד שמי שמתקשה לסלוח נוטים יותר לחוות התקפי לב , לחץ דם גבוה , דִכָּאוֹן , ומחלות אחרות.

״סליחה היא כלי שבו אנו מתמודדים עם מה שעשינו בעבר, מכירים בטעויות שלנו וממשיכים הלאה. זה לא אומר שאתה מתנצל או מתרץ את מה שקרה. זה לא אומר שאתה שוכח, 'אומר לוסקין. ״יש עונה לסבל ולחרטה שלנו. עלינו לקבל את זה. אבל העונה מסתיימת; העולם ממשיך הלאה. ואנחנו צריכים להמשיך הלאה״.

להלן 12 דרכים למצוא סליחה עצמית-לא משנה מה עשית.

'רובנו מתקשים לסלוח לעצמנו כשעשינו אחד מארבעת הדברים האלה', אומר לוסקין.

• אתה נכשל במשימת חיים גדולה כלשהי כגון לגרום לנישואיכם לעבוד .
• המעשים שלך פגעו במישהו אחר.
• פגעת בעצמך בדרך שניהלת את חייך: שְׁתִיָה או לעשות משהו אחר שהורס את עצמו.
• לא עשית משהו שחשבת שכדאי לך, כמו להתערב במחלוקת משפחתית או לשים כסף כדי שהילד שלך יוכל ללכת לקולג '.

'סיווג העבירה מתחיל בתהליך הסליחה', הוא אומר. 'זה מאפשר לך לפרק את מה שעשית, להסתכל על זה, להתרחק מעט ולהתחיל להחלים'.

'אמור את העוול הספציפי שעשית ואת הנזק שגרם', אומר לוסקין. 'ספר לכמה אנשים מהימנים על מה שעשית כדי לקבל תמיכה, טיפול ועצות'.

שיתוף מזכיר לנו שכולם עושים טעויות. 'אנחנו בדרך כלל חושבים שאנחנו לבד וייחודיים בסבל שלנו, אבל זה רק מקשה על הריפוי', הוא אומר. להתוודות על מה שעשית מונע ממך גם להחליק לתוך הכחשה, דיכוי, הדחקה ושכחה.

אינך בהכרח רוצה להשלים עם האדם שפגעת בו; אתה רק רוצה להיפטר מהבושה, לשחרר את האשמה ו מרגיש רגוע ושלם במרכז שלך.

לרובנו יש מערך של כללים לא מודעים המרחפים בראשנו על האופן שבו אנו מצפים מעצמנו להתנהג. אבל החוקים האלה, שרבים מהם ספגנו בילדות ולא חשבנו עליהם בפועל, אינם תמיד מציאותיים.

כשאמא של חברתי סוזן קיבלה אירוע מוחי קל, למשל, סוזן הרגישה שהיא צריכה להזמין את אמא שלה לעבור לגור איתה. בת תמיד דואגת לאמא שלה, נכון? אבל אמה הייתה ותמיד הייתה בן אדם אומלל לחלוטין, בדומה לאמא השנואה של בוס האספסוף טוני סופרנו בסדרת HBO הסופרנוס . לא הייתה שום דרך לרצות אותה. כל מילה שיצאה מפיה הייתה ביקורת, הנחה או תלונה. והכל נמסר בנימה מגעילה שנועדה לקמול את כולם סביבה בבוז.

בעזרת חבריה ובעלה, סוזן הבינה שזה לא מציאותי - או הוגן - להכניס אנרגיה שלילית כה עצומה לבית. אז היא עזרה לאמה לעבור לקהילת מגורים בסיוע עם מאגר של עוזרים מאומנים בבוקר, צהריים ולילה.

הבינו שהתחושות הכואבות, המחשבות האשמות והלחץ שמצמצם את הבטן שאתם חשים בכל פעם שאתם חושבים על העבירה שלכם הם מה שבאמת גורם לכם להרגיש רע-לא מה שעשיתם לפני שתי דקות או 10 שנים, אומר לוסקין. תגובתך אליו היום גורמת לבעיה. זה הרגל שצריך ללכת.

החזרה על מה שעשית שוב ושוב בראשך לא תעזור לך או לאדם שפגעת בו. זה פשוט גורם לך להרגיש רע. אז בכל פעם שאתה תופס את עצמך שוקע על חטאיך, עצור, ותמקד מחדש את תשומת ליבך במשהו חיובי יותר.

כשאתה לא יכול לסלוח לעצמך בגלל משהו שעשית למישהו אחר, לפעמים כל מה שצריך זה התנצלות כנה כדי לתקן את הדברים. ההתנצלויות הן היעילות ביותר אם הן נעשות באופן אישי, כמובן. אבל אם זה לא אפשרי, שקול לעטוף את ההתנצלות שלך בהומור קטן. אישה אחת שהיתה חייבת לבעלה התנצלות שלחה לו עותק של המשחק 'סליחה!' עם פתק ששואל אם הם יכולים לשחק. כדי לא להכות, בעלה השיב בעותק של הסינגל הישן של ברנדה לי, 'אני מצטער'. מתוק ופשוט.

PERT מייצג טכניקת מיקוד רגשי חיובי. זו אסטרטגיה של 45 שניות שלוסקין פיתחה לשימוש בכל פעם שאתה מתחיל להכות את עצמך על חטאי העבר. פשוט תעצום את העיניים, שאף נשימה ארוכה הדוחפת בעדינות את הבטן, ואז נשוף לאט תוך כדי הרפיה של הבטן. נשמו נשימה שנייה ונשפו.

בנשימה העמוקה השלישית, אומר לוסקין, יוצרים דימוי נפשי של מישהו שאתם אוהבים או של מקום יפהפה בטבע שממלא אתכם ביראה: חוף יפהפה, שביל ביער עצים מלכותי, נחל הרים הנופל על סלעים. נשם עמוק כאשר המוח שלך בוחן את היופי הטבעי שסביבך. שים לב כיצד אתה מרגיש, ואפשר לרגשות אלה להתרכז באזור הסובב את ליבך.

'כדי לתקן, אתה מחפש דרך להיות אדיב כלפי אלה שפגעת בהם', אומר לוסקין. אם הוצאתם את חצי תקציב האוכל החודשי של המשפחה על מעיל חדש, השלימו אותם על ידי הפיכת הארוחות הטעימות ביותר שהיו מבושלים בחוט נעליים. לא הגעת למשחק אליפות הבן שלך בכדורגל עד המחצית השנייה? עשה את זה נכון על ידי התנדבות להיות עוזר המאמן בשנה הבאה.

גם אם האדם שפגעת בו מת או נעדר מהחיים שלך, אתה עדיין יכול לתקן את הדברים על ידי מתן חסד למישהו אחר, אומר לוסקין. 'חושבים שהייתם הורים גרועים? בסדר, אתה לא יכול לחזור ולשנות דברים עכשיו, אבל האם אתה יכול לצאת מגדרך להיות סבא וסבתא מצטיינים? האם תוכל להצטרף לארגון האחים הגדולים או האחיות הגדולות ולספק הדרכה וחברות לילד של מישהו אחר?

'עשה טוב במקום להרגיש רע,' אומר לוסקין. לא רק שתסלח לעצמך, אלא שתעשה זאת יהפוך את חייך לדרכים שאתה יכול רק לדמיין.

לאחר שתתקן, הגיע הזמן שתפסיק לספר לעצמך את הסיפור הישן שבו אתה המכשפה המרושעת של המערב. התחל לספר לעצמך סיפור חדש: סיפור גבורה שבו, למרות חולשותיך האנושיות, אתה עושה כל שביכולתך כדי להיות אדם סלחני. סוזן היא הגיבורה המיוחדת שלי. כאשר למדה לסלוח לעצמה על כך שהעבירה את אמה לחיים מועילים, היא גם למדה כיצד לסלוח לאמה על ילדות של מילים פחות אוהבות. כיום, סוזן מבקרת את אמה פעם בשבוע ומתקשרת אליה כל כמה ימים. ולמרות שאמה מגעילה כמו תמיד - חלק מהדברים אף פעם לא משתנים - שתי הנשים מעולם לא היו קרובות יותר.

פעם ביום, תחשוב על כל הדברים החביבים והאוהבים שעשית היום לבד: הכלב המשוטט שאספת והחזרת לבעליו, הילד הבוכה שהסיחת את דעתך כדי שאמו תוכל לאכול את ארוחת הצהריים שלה, את הניקוי היבש שאספת. לאחר העבודה כדי שהדבש שלך יתאמן. תחשוב על זה הרבה זמן, ותבין שהפכת לאדם מדהים אחד!

להרגיש רע לגבי דברים שעשית בעבר יכול ליצור הווה די כואב. אז בזמן שאתה לומד איך לסלוח לעצמך ולהמשיך הלאה, תן לנפש ולגוף שלך הפסקה מכל הבושה והאשמה על ידי החלפתם ב הכרת תודה , אומר לוסקין. כך הוא מציע לך לעשות זאת:

• היכנס לסופר הקרוב ותודה על שפע האוכל שיש.
• לך לבית אבות או לבית חולים והודה על בריאותך הטובה.
• בעת הנהיגה, תודה נפשית לכל אחד מהנהגים שעוקבים אחר כללי הכביש.
• אם יש לך גורם משמעותי אחר בחייך, תודה לו או על כך שדאג לך כל יום.
• שימו לב באמת לאיש המכירות בחנות שמחכה לכם. תודה להם שעזרו לך.
• כשאתה מתעורר כל בוקר, הודה על נשימתך ועל מתנת חייך.

אחרי הכל, זה הרבה יותר טוב לעשות טוב מאשר להרגיש רע.